pega, papel y tijeras

tiempo perdido #3

2010-02-08T01:15:00.002-04:00

retiro todas las cosas horribles que en cualquier momento pude haber dicho.
prometo no ignorarte mientras estoy tirada en la cama, que ya no es tanto un santuario.
no formularé conjeturas sobre eventos que nunca sucedieron.
proactivamente aprovecharé cada minuto.
ignoraré la risa de la urraca cuando me hace sentir en una siembra enorme de maíz.
el tiempo perdido no es recuperable.
espero que me extrañes de la misma forma en que yo te extraño; extráñamente.
se siente como si te conocí la semana pasada.

tiempo perdido #2

2010-02-08T00:14:00.002-04:00

estoy en norteamérica nuevamente, atreviéndome en cincuenta grados. olvidé traer un libro, pero mi teléfono me brinda compañía auque no he hablado con nadie. no tengo ninguna responsabilidad aquí y aún así me muero por regresar a casa.

el jueves mi papá llamó aguantando en su mano boletos repentinos para unas vacaciones de fin de semana en la sabana de georgia (sin leones, girafas o zebras). llevo estos dias preguntándome por qué. creo que mi papá quiere recuperar tiempo perdido, aunque no sé si es posible condensar veinticinco años en cuatro dias.

la arquitectura es magnífica; encuentro los ladrillos un tanto sensuales. visité el parque donde forrest gump contaba su vida mientras esperaba la guagua y un cementerio que seguramente desaparecerá la próxima vez que el piso se convierta en hielo.

me veo constantemente con los ojos llenos de lágrimas por las cosas más estúpidas, como cuando veo dos personas abrazándose luego de correr un maratón o cuando veo una hoja caer. simplemente me siento sola y todos tienen razón cuando me dicen que si no cambio de parecer en cuanto a mis opiniones sobre la vida, las circunstancias permanecerán iguales sin importar el lugar donde esté.

tiempo perdido #1

2010-02-08T00:03:00.002-04:00

cuando no escribo aquí en un rato largo siento que el tiempo que pasó nunca sucedió. normalmente esto era la descarga diaria, hasta que los problemas se amontonaron tanto que decidí intercambiar ese tiempo de escribir por tiempo para inventar soluciones. el problema evolucionó, olvidé las soluciones y aparentemente cómo escribir bonito y fluído. me resulta redundante muchas veces, he perdido el control de los sinónimos y ya no le encuentro uso a los puntos y comas. eran mi signo de puntuación favorito.

RIP, viejito chinito.

2009-10-20T22:09:00.002-04:00

mi abuelo se murió en otro pueblo que no era cabo rojo, y conociéndolo tenía que haber estado bien encojona'o. los dueños de la funeraria a la cojonúa le rezaron y le pusieron música pentecostal en la caravana. yo estuve esperando que repentinamente tirara pal carajo el rosario que le empotraron entre las manos.

normalmente las familias distanciadas se ven en funerales y bodas, pero nadie en mi familia cree en casarse. la última que fuí fué de mi papá en el faro de cabo rojo, vestiditos todos de hawayanos con ukeleles. después de tantos años finalmente vi a mis tíos y a mi primo que de un día para otro se convirtió de nerd a desertor escolar. mide siete pies casi y todavía no cumple disceiseis. tiene unos cuántos ticks nerviosos en su cara, y me da pena no haber compartido nada con él todos estos años. me dice que quiere ser escritor, pero no de ficción porque no le llegan las ideas. vive en un estado como arkansas o uno de los de tornados, así que supongo que por eso es.

el primer día de funeral, todo el mundo estaba medio sosito, averiguando sobre mis negocios, especulando sobre mis tatuajes y el novio guapo éste de los ojos verdes.

- "éste no es el mismo de siempre, verdá?"

- "¿cuándo tendré biznietos? moriré antes de verlos."

- "saliste con el alcohol en la sangre" (mi abuelo y mi tío eran dueños de barras)

poco me imaginaba que todo el mundo de mi familia estaba sedado de una forma u otra. sea con pepas o tragos de vodka, los ramirez ocultan su dolor y sufrimiento hasta más no poder. todo por no dejar que los demás te vean soltar una lágrima y me dí cuenta que así fue como ese lado de mi familia me crió y esperaba que fuera yo igual. funcionó, kinda.

estar entre tanta gente que estuvo presente en mi niñez me hizo recordar cosas que tenía guardadas en las partes más lejanas de mi memoria; eventos que no tienen fotografías como prueba de que existieron. cosas que sólo yo tengo analizadas por mi cerebrito de cuatro o cinco años en el cerro de guaniquilla. yo soy la nieta más grande.

cantando ashes, ashes, we all fall down alrededor de un tubo y jodiéndome el coxis una y otra vez.

hablando en inglés todo el tiempo y mi abuela diciendo dinosoro y kidnapiaron.

usándome de entretenimiento cuando sin estar todavía en la escuela podía leer portadas del periódico como Narcotraficante.

odiar las semanas que mi madre se hartaba de mí y me enviaba a vivir con mi abuela.

los borrachones a los cuales le tenía terror. (uno de ellos estaba en el funeral. me impresioné cuando pude recordar que se llama Ping.)

mi abuelo bebiendo shaeffer y yo pensando que el también tenía caballos de esos con bellbottoms en los piesis.

mi tío prestándome su sega genesis con sonic y cuarenta juegos más.

ese mismo tío poniéndose lentes de contacto.

mi otro tío estando en los marines y su foto militar en el cuarto de los barcos dentro de botellas. yo pensando que peliaba en las guerras.

algún olor a fili en los cuartos.

juguetes viejos de batman en la parte de arriba del clóset que le pertenecían a mi padre, que nunca lo veía. mi favorito era robin y el acertijo.

mi abuela metíendome en agua congelá a las cuatro de la mañana cuando se cansaba de escucharme llorar.

entonces, en el segundo día de funeral cuando pusieron la música ranchera que mi abuelo escuchaba; todo el mundo lloró.

quién sabe cuando será el próximo funeral, porque mi boda seguramente no será el reencuentro.

extra! extra!

2009-10-05T01:10:00.003-04:00

Siempre he sentido que los infortunios son material para noticias calientes ya que ni siquiera los cristianos ponen las buenas obras de los feligreses en boletines semanales. No es que no me estén sucediendo eventos importantes, pero la verdad es que no son tan desafortunados y puedo agradecidamente decir que ya no sufro de ninguna depresión. En un momento dado tenía una enorme confusión entre la vida que tenía planificada y las circunstancias que han caido de las nubes que cambiaron todos estos planes. A veces no sé si me lo merezco, porque en puntos de karma estoy negativetiando (si me voy por la tangente esa espiritual). Si me fuera por la tangente de méritos; pues coño, sí.

Yo me había prometido; después de andar de manos con una persona que no apreciaba los momentos que pasaba a mi lado ni todas esas otras cosas que me atreví a hacer en lo absoluto, que no volvería a esos rollos de enamoramiento y casadera a los cuales había estado sometida desde mis quince o diesciseis años. Me atrevo a decir que lo que daba la chispa a aquella relación de tanto tiempo era la cantidad de conflicto que generaba a diario y tenía miedo de caer en lo mismo cuando conocí al hombre lobo este. Ahora, soy débil cuando tengo que despegarme de unos ojos malvados que devuelven miradas y le ponen a uno las rodillas temblorosas. Dicho sea de paso, soy feliz cuando tengo hambre y me prepara comida, cuando me duele la barriga y me da sobitos, y hasta me dan felicidad todos y cada uno de sus desórdenes (mentales y de calzoncillos/medias/cajetillas de cigarrillo/libros/discos/hilo dental). Me da alegría hacer música juntos, nadar en la playa (!!!), visitar familiares, hablar de las cosas más imposibles...

Había prometido también que viajaría el mundo, pero estoy aprendiendo a aceptar que el mundo se va a tener que poner a viajar alrededor de mí por ahora. Se trata de seguir corriendo dos compañías que cada día crecen y expanden más, manejando más de diez empleados, resolviendo problemas nuevos cada hora, aprendiendo a dibujar cosas en la computadora, pagando impuestos, firmando papeles para el gobierno que no me hace(n) sentido, batallando vecinos machistas y con guille de militantes que demandan, apreciando los dos dias de fin de semana que tengo libres... aunque todavía no me acostumbro a velar mis pasos, porque si piso donde no es me puedo meter en muchos problemas. la imprenta cada vez hace trabajos más grandes para compañías importantes y el café sigue haciendo historia en la batalla esta contra el código de órden público que (al fin!) eliminarán esta próxima semana en río piedras. creo que la demanda se acabó finalmente, pero tengo un presentimiento que los dominicanos no van a dejar que nuestro restaurante siga recogiendo tantos de sus clientes.

Todavía no me acostumbro a vivir en el mismo centro de la ciudad, donde el polvo es el rey y aún no hay manera de navegarla en bici sin que algún idiota te aplaste. En mi calle construyen un walgreens y creo que éstos me persiguen o se están convirtiendo en los nuevos starbux/mcdonalds. Este vecindario no es tan interesante, salvo por la vecina que pienso yo es adivinadora y la gente que la llama contándole sus problemas para que ella le pegue tres o cuatro gritos y después vengan a pagarle por sus servicios. Tengo un restaurante árabe que conocí hace poco al lado y la semana pasada ambas de nuestras familias recibieron bailoteos exóticos que el padre de javier documentó. lo único que me pasaba por la cabeza era el episodio de la princesa cashimira y homero. hay un señor que siempre se mece en los columpios del parque y me da penita ver a las abuelas llevando a los niños a que corran bici o jueguen allí porque siempre está tan feo. a mi personalmente el parque de la roosevelt me dá mucho miedo, sea de dia o sea de noche y las cosas que allí suceden no me las quiero ni imaginar.

como muchos otros octubres, me iré de vacaciones a nueva york a admirar la gente que tiene los cojones de hacerse disfraces imaginativos y que no le tiene miedo a confraternizar. zombie walk here i go.

3,6,9,13,23,27,31

2009-09-20T22:58:00.002-04:00

si de veras alguna persona malvada me ha hecho un encantamiento en este último año, esto es para dejarle saber que ya me cansé.

fue suficiente con los parásitos, creo yo. los vecinos malhechores, la tos de tres semanas, los accidentes automovilísticos, la muerte de aquél gatito alfrente de la respuesta; pues se pasaron de la raya. estas cosas malas tienen que parar ya.

no quiero que javi tenga que recurrir a un de-juju-ing conmigo; no me gusta la sangre de gallina ni los bailes desenfrenados.

perdí todo mi dinero en la ruleta también, maldita sea.

la vida no es fácil en el trópico, por milésima vez.

2009-09-02T21:12:00.004-04:00

Los mosquitos suelen picarme a menudo y también está la historia aquella de la picada de hormiga que por poco me mata, pero esta vez se pasó de la raya.

Hace un poco más de un mes me hice una porquería de rasguño minúsculo en el segundo dedo del pie mientras jugaba en la playa de piñones y un dia después tenía caminitos rojos desde el golpecito hasta otros dedos y por debajo del pie. webmd.com al rescate, y lo que salen son historias de pie de atleta que se han convertido en infecciones muy graves que causan celulitis, luego sepsis bam! muerte súbita. claro que espero unos cuantos dias para ir a una podiatra que me dice que tengo una infección mediana convertida en celulitis y me receta cremas y antibióticos.

una semana después, se siguen formando caminitos rojos debajo de la piel que me pican, me duelen, hacen que sienta cosquilas en los dedos y que la gente me asuste preguntando si todavía siento los dedos. se forman burbujas de agua al cabo de dos semanas de hacerme el golpe y algunas de las rayitas paran de picar y se ponen marrones. la piel se está muriendo, se explotan las burbujas supurando un líquido transparente-amarillo y se van cayendo pedazos de mi que se convirtieron verdes en cierto momento. estoy en cabo rojo y mi hermana me dice: flesh-eating bacteria! me cago en dios y en mi vida gris y estoy en la sala de emergencias un sábado en la noche porque se acabaron los antibióticos y no ha pasado nada que mejore la situación. salen caminitos, burbujas, muerte de la piel. y todo es un ciclo y me dan más antibiótico, pero ahora "se mezcló con un hongo" me dice el doctor y me empiezo a echar tea tree oil nuevamente y eso mata lo que sea que es más rápido que la segunda dosis de antibióticos que se volvieron a acabar. comoquiera no puedo caminar bien, ostia.

ya va por un mes la cuestión y entre vendas y crocs y cremas y aceites, no veo mejoría. mi suegra; bendita sea, me dice de un programa que vió en discovery health de enfermedades raras y me dice que lo que tengo parece un gusano que se le mete por la piel a la gente. en mi cabeza ese es el peor escenario que puede pasar, después de todas las clases de biología que hablan de parásitos y monstritos horrendos de un solo diente. me recomienda una dermatóloga, que muy guapa y demasiado joven diagnostica:

Este maldito gusano. Es un nemátodo, como los que viven comiendo raíces de las matas de plátanos pero que vive en la arenita caliente de la playa que fue donde se me pegó. dentro de los caminitos hay miles de larvas microscópicas, cenando de mi piel rosadita y muriendo cuando no pueden llegar a mi intestino porque no atraviesan las capas de la piel. se llama larva migrans y la doctora me dice que este año no había recibido ni un caso de esto, pero comúnmente vienen a su despacho mujeres con las rayitas y burbujas en las nalgas cuando llega el verano, la playa y la arena. tremendo, otra razón más para odiar la playa y el trópico. al menos este trópico es el del caribe y no existen otras especies de la familia esa de parásitos que te llegan al intestino cuando te entran por los pies.

me recetó un antiparasítico, como a los gatos y creo que haré un grupo en facebook para las personas que han sufrido esta terrible enfermedad.

ps. no te sientes en la arena.

La estrategia falló (practica acción directa)

2009-08-21T11:22:00.009-04:00

En respecto a las noticias de primera plana del día de hoy, me corresponde decir que:

"Me arrodillo respetuosamente ante todo aquél que arrojó piedras, botellas y latas.

Este pueblo es sumiso y debería darse vergüeza a sí mismo. Basta con leer los comentarios que muchos ciudadanos han dejado en los periódicos en línea:

"Los policías sólo hacen su trabajo"

A mi entender, cualquier persona que esté dispuesta a vender su conciencia para enforzar las órdenes de un inepto con poder [como el alcalde Santini, o el cabezón de Fortuño] es enemigo de tod@s nosotr@s. Los policías jamás podrán ser aliados del pueblo.

"Los universitarios se lo merecen por meterse con los policías".

La policía NO está en todas las de ganar, es una ilusión proyectada por la macana. Se ven limitados a salir vencedores por vídeos como los que subieron a youtube, que a su vez subieron en las páginas web de la prensa del país y que estos policías verán con la familia en sus casas mientras secretamente están deseando no estar en ese lío. Nadie se siente orgulloso de ser una marioneta, anyway.

Es necesario jugar su mismo juego. Violencia por violencia, zero sentimentalismos cristianos sobre la moral y la humanidad de estas personas en este paraiso de misas televisadas. Ellos escogieron su destino a mi entender, porque en este país nadie te obliga a "formar parte". Es nuestro deber hacer ilegítima su autoridad, y no existe mejor manera que retándola tod@s junt@s y a la vez.

Conociendo por experiencia personal la persecución a diario de los guardias municipales bajo el mando de Santini, "enforzando" el dichoso Código de Orden Público de Rio Piedras; arrebatando teléfonos celulares con cámara y dando multas a tutiplén, lo veía venir. Sólo era cuestión de tiempo, y de cuánto practicaran. Le tengo que dar razón a los socialistas; esto estaba planificado. Espero que haya sido la antesala a la revuelta total del pueblo.

Así como nos tienen en la mira, debemos tenerlos a ellos - cámaras en mano todo el tiempo que estemos en la avenida universidad. A sus balas de goma, nuestras piedras. A su moralidad falsa, nuestras cervezas. Pregúntale cuántas veces le ha dado bofetadas a su mujer, cuestiona su salario, su masculinidad... hazle saber cuán bajo han caído hasta el punto que decidan cambiar de trabajo.

Que se llenen a capacidad todas las barras en Rio Piedras, y que se emborrachen hasta el punto de envenenamiento. A ver si así dejan atrás las inhibiciones en cuanto a la resistencia policial. Siempre seremos más que ellos. Y a aquellos: ¡que se metan el código de orden público por el culo, porque nadie debería ordenar dónde pararte ni hasta qué hora beber!"

noticia uno

noticia dos

noticia tres

haikus de un sábado en la madrugada

2009-08-15T00:24:00.004-04:00

1. MINI-MOJADITO

ratón en la bañera

nadie lo quiere sacar

estos gatos son un FAIL

2. BACTERIAL

infección que no se va

ni los antibióticos funcionaron

amputación para mi pierna

C. UN LINUS DE LA VIDA

librito de referencia de notas

tiene las manos coordinadas

javier garrote puede tocar piano ya

D. MIERDA DE GOBIERNO

tipa pendeja del departamento de hacienda

acaba y dame los papeles

no ves que hize esta fila de dos horas?

E. PARADA 22

ineptos en el tapón

van siempre tan lento

nadie quería llegar a su casa hoy.

aquél verano en benicasim

2009-08-08T10:08:00.005-04:00

Reconocer lo dañina que es una situación, una persona o simplemente un trabajo es sólo el primer paso. Supongo que después viene la peor parte.

No ha sido casualidad tener el estómago lleno de úlceras, ni bacterias que comen tejidos en la piel. Es sólo el tercer dia de antibioticos, pero la inflamación va bajando aunque ya me cansé de las tres comidas obligatorias para evitar el malestar. No tener apetito es ya algo muy normal que no tengo idea de cómo cambiar cuando no está cerca el arroz con pollo ese o los canelones de mi mamá. A mi casi nunca me sacaban a comer, ni me llevaban al Burger King los viernes cuando salía de la escuela y aproveché al máximo cuando finalmente pude tomar decisiones por mi cuenta, pero boté la bola. Ahora con solo dos bocados basta para decir "me aburrí" y dejar el plato lleno.

***

Se me hace más difícil que nunca hablar con la gente. Tengo algunos amigos, pero todos muy ocupados con sus quehaceres diarios y su música. Obviamente nunca me invitarían a arreglar cosas dañadas, ni a peleas de boxeo, ni a ver youporn. Tengo algunas amigas, pero como que no encajo en términos sociales con ninguna de ellas; las conversaciones que podemos tener sólo llegan hasta cierto punto que no va más allá de la vida diaria que tanto me aburre; obviamente no me invitarían a irme de compras en las boutiques, ni a tomarme una coca cola de dieta con limón en algún café al aire libre, ni a que le cuide sus niños. Vengo del campo y me gusta trepar árboles, jugar con tierra y escuchar discos de rocanrol. Me levanto los sábados a la misma hora que los dias de trabajo y a veces me doy pena yo misma.

Extraño aquellos dos gatos que nunca tuvieron nombre. No eran muy aventureros ni sonrientes en los últimos dias que pasamos juntos, pero cualquier cosa es mejor que ningún gato.

miau.

veintitres de abril

2009-07-21T19:14:00.002-04:00

dias mayormente turbulentos

con probabilidad de 65% de problemas.

levantarse temprano;

con mocos y dolor de cabeza: peligro inminente.

basta con soplarlos y seguir el dia como si nada

y en nada se convierte.

trato de dibujar cada vez más y me lleno los ojos de inspiraciones extranjeras, pero nada sale sobre el trópico que tanto me aborrece y me da asco. mi escritorio está lleno de listas que nunca vuelvo a leer después que las escribo. ¡tan diferente a las cartas de amor! supongo que me mantienen compañía.

compañía número uno está de mal en peor estos días, no llega la gente; no sé si por la lluvia o el calor, pero sé que a veces no me faltan ganas... si una imprenta con un nombre tan sofisticado como Elmendorf cerró, no veo el futuro del Copi-chop! .

el diseño estimpunk es lo que estará de moda pronto, lo sé, ya lo hablan por ahí en blogs y las revistas están haciendo los fotochúts pertinentes. al demonio con la nueva ola.

un llamado a la atención

2009-07-16T19:04:00.001-04:00

dibuja con sangre propia sus desdichas
y con las mismas se tatúa el alma
para poder tener sueños salvajes
de un mundo al cual pertenece
[pero que no se merece]
cuando es ladrón de tranquilidades
y causante de suspiros.

la niña que no durmió en 1924

2009-07-13T00:52:00.003-04:00

ese sentimiento de engaño es bastante inconfundible [como el olor de cejas quemadas]. no me sorprendes en lo absoluto. sólo necesito unos cuantos minutos de mirarme en el espejo, y todo estará mejor. reconozco mis varias faltas, pero recuerda que no tengo la visión perfecta. uso espejuelos desde primer grado. no pasa nada, aunque a veces quisiera aprender a no dormir para estar a la par.

***

la cantidad de objetos que la gente considera basura en estas urbanizaciones de rio piedras y hato rey es inmesurable. para nosotros son tesoros góticos que brillarán en las esquinas del recibidor, junto con los fósiles y demás estructuras óseas, o algo similar a huesos. para este domingo: un espejo, otro mueble con cristales y agarraderas de hospital, un canvas por artista desconocido, certificado enmarcado de la junta de farmacéuticos (1943), sujetador de plantas y varios tiestos plásticos, una hamaca que cuelga del techo y el dichoso cenicero marrón. mi carro es el recojedor de las cosas que nadie quiere. mi casa es el albergue donde le damos vida y donde los gatos lo destruyen todo.

***

quisiera cambiar de profesión. ¿existe manera de dedicarme totalmente a proveer ideas, sin tener que llevarlas a cabo? ser una máquina de ideas y que otros las fabriquen, planificar fiestas, diseñar prototipos, solucionar problemas, inventarme nombres, y cosas, y negocios, e historias...

***

igual que Brüno seré famosa algún dia, burlándome de su total estupidez.

fuegos realmente artificiales

2009-07-03T16:34:00.004-04:00

hace un mes tenía los ojos vendados como me los vendaría el día que finalmente decida lanzarme al risco.

he olvidado cualquier suceso porque quizá no han sido ni importantes. la misma mierda básicamente.

el mes entero he tenido las entrañas en fuego hasta que me mandaron al hospital a principios de esta semana. no puedo parar de rechinar los dientes, y es que ellos saben que no me podía quedar callada. me urgían a que abriese la boca y lo soltara todo por ahí pa' bajo.

no me gusta el giro de las cosas ni las actitudes de la gente estos dias. me parece que todos se han cogido vacaciones para jamás regresar y yo, aún en rio piedras.

quiero ser estándar y dejar de estar en D o R automáticamente. los carros; como la gente, mueren de un día para otro sin dar aviso. al menos eso fue lo que dijo el mecánico. lo mismo debió haber dicho el doctor.

24 y fuera de la universidad, significa que no existe el verano.

javier no tiene remedio, pero me debí percatar de esto el agosto pasado.

crecer

2009-05-31T17:21:00.002-04:00

kristi sufre un poco cada vez que se acuerda que dos grandes secuaces de su pandilla pronto vivirán en otras tierras y que independientemente ella quiera o no, se tiene que quedar estancada como agua de pozo séptico en el pozo séptico por excelencia del Caribe.

todavía queda la ratoncita, pero cada vez más lejos, y lejos, y lejos... los compañeros de trabajo no pueden llamarse secuaces porque no siguen la misma línea de colores y números que las personas como nosotros seguimos.

por otro lado, vendrán escapaditas a lugares exóticos como cuba y costa rica pero aún así, desde ya me siento un poco más sola que el año pasado y garrote y yo nos las tendremos que ingeniar para entretenernos uno al otro sin necesidad de cuchillas.

house FAIL

2009-05-31T17:03:00.002-04:00

por casi una semana me creí toda la farsa. al fin había un sitio lindo y barato de dos pisos para javier y para mi. badtrip que la dueña es seeeeeeeeenda cabrona y se lo dió a una vieja despeiná aunque nos dijo que este lunes firmaríamos el contrato.

vagabond-ish.

senda puta.

ahora javi está deprimido

y no para de dormir

mientras yo busco sin suerte alguna

algún otro lugar

que pueda complacer

a estos inquilinos tan jodones.

Haikus de un miércoles

2009-05-20T20:04:00.007-04:00

GASTRITIS, O ALGO PARECIDO

espásmos en mi estómago

me hacen sentir fatal

ya mismo me tiro al piso

***

LA MULTA ES DE $500

idiota con la lata de Medalla

no sabes leer es?

mi rodilla en tus paises bajos

***

SAN JUAN

ciudad con estética fatula

me dan ganas de vomitar

cuelguen a todos en la Poli

***

HONGOS

un viajecito a la selva del este

llueve mucho estos dias

Rolo, ¿dónde estás?

***

MCDONALD'S

tipografía multinacional que no tengo

envía el arte en curvas

¡y eso que trabajas para Leo Burnett!

colectivamente?

2009-05-20T01:32:00.002-04:00

se siente como un dia productivo.

ayer sufría de una mini depresión de esas que me dan después de unas cuántas semanas de lluvia y no me atrevía ni a comer. sentía el estómago vacío; como si han sido semanas desde la última vez que comí, pero no me apetecía nada. era sólo un síntoma de muchos.

hoy estuve cuidando a un bebé; que aunque se me olvidó su nombre de cantautor portugués, me conmovió y hasta me dió hambre. era tan lindo durmiendo entre máquinas ruidosas y herramientas eléctricas cortando madera que me lo quería comer. fueron momentos sublimes.

me secuestraron de la imprenta y me dieron (sin yo forcejear) el mejor café que no había probado desde que tenía once años, cuando mi tía me calentaba el pedazo de pan en el microhondas para acomapañar el café de las tres de la tarde. vi una de las mejores ideas dibujadas en una puerta y cuando salí al patio ahí estaba, pero a tamaño real; dos veces más alto que yo. toqué batería tribalmente acompañando un bajo que sonaba a bauhaus y décima víctima y todas esas bandas que ya se convirtieron en la moda y sentí tremendo alivio. no tocaba hace tiempo y aunque era una frankenbatería sonaba mejor que cualquier kit de veinte piezas en una tienda de música de esas caras. reality check! tuve que regresar a la monotonía de la avenida universidad.

re-hice el header de este puto blog. no tenía otro remedio.

discutí ideas sobre el comienzo de la próxima revolución y me sorprendió que no somos tan pocos en este vagón.

exageraciones

2009-05-18T21:53:00.002-04:00

temo por mi vida un poco estos dias.
que estas palabras sirvan de testimonio [por si las moscas].
aún así, no es como si cambiaría algo de todas formas decirlo o no. quizá para que no resulte sorprendente, si cualquier cosa.

"ella se lo esperaba".

¿quién quiere vivir aterrorizado? la avenida universidad se siente cada vez más como una jungla con la tribu de primitivos y su falta de educación, sus rituales y su violencia arcaica. rio piedras es el imperio que hay que derrotar para luego conquistar. necesitaremos estar armados hasta las orejas y tomar del té de hongo más fuerte siguiendo la tradición de los vikingos.

de nada sirve vivir aterrorizado. mi cabeza más arriba que sus cañones. atacaremos antes de que nos ataquen. no sólo pasa en las películas, las mafias existen y están a la vuelta de la esquina.

¡bienvenida sea la guerra civil!

las leyes de darwin

2009-05-13T21:51:00.003-04:00

las leyes de darwin

el día que todas las estructuras estén cubiertas de ese musgo;
cuando la naturaleza se apodere de todo,
es que de veras se acabó
y que volaremos todos en cantos.
al menos eso fue lo que aprendí
el dia que se cayó al piso el candado
que no nos mantiene seguros en lo absoluto.

el día que las masas se acomoden en filas
cuando se desate finalmente la bomba,
sabremos qué es ser libres.
saltaremos el risco.
tomaremos resguardo detrás de la montaña
iremos esquivando ondas de radiación.
salvamos la guitarra y los pigmentos
todo lo demás: sabemos cómo hacerlo
me cantarás tus canciones
te confiaré mis inventos
y todos los demás serán fósiles.

a play.

2009-04-28T18:11:00.002-04:00

NANCY. My turn. How many times have you been in love?

HENRY. Real times?

NANCY. You've faked being in love?

HENRY. No, but "real" can be a very murky thing for people when it comes to love. There's high school love, which, when people are going through it, they think it's real, but then you look back and all it is, is just ... puberty juice. Then you got your basic college-love illusion, where feelings are blown way out of proportion by the fact that you can have sex somewhere other than a car.

NANCY. Some people experience real love at that age.

HENRY. At that age people are in love with the idea that they're in love. They like how it makes them feel grown up. Then they're crumbled when it ends because they realize it wasn't a real adult love. (Beat) I'm gonna say that real adult love happens when two people who have been completely devastated by either of these delusions try to make a go of something new. When two formerly heartbroken folks make a choice to pursue new feelings for new people armed with the knowledge of how much it could waste them. That's love. Knowing the risk. Knowing it could blow up and wreck you. But still diving in.

NANCY. Henry, you're avoiding the answer.

HENRY. What?

NANCY. How many real adult times have you been in love?

HENRY. Oh. Zero.

NANCY. That's depressing. Drink.

de Mike O'Malley

2009-04-23T19:56:00.002-04:00

no es nada nuevo, pero he descubierto que estoy obsesionada con los olores.

me huelo.

lo huelo.

detecto qué cocinan.

detecto qué queman.

quiero ir a marruecos a oler el país más apestoso del mundo entero.

huelo todo antes de comer.

huelo adentro de mis zapatos.

huelo las narices.

huelo los oídos.

huelo entre mis dedos.

huelo la pega, la gasolina, el aguarrás y el WD40.

la pintura fresca, el cuero, los vasos de plástico, el papel virgen, el papel impreso...

por eso no me extraña cada vez que encuentro mi ropa interior en sitios donde no la dejé.

le encanta oler igual o más que yo.

barcelona ciudad

2009-04-23T16:01:00.002-04:00

"Ardiendo en tu habitación,  sentado en cualquier rincón,  esperando con pasión  tus dos de Rock'n Roll. "

he recibido transatlánticamente un paquete que me ha llenado de alegría.

gracias, miquelito.

por eso y por to.

4.20 v.3

2009-04-20T18:37:00.002-04:00

LIBROS QUE INTENTO LEER A LA VEZ ESTOS DIAS

(la fotolectura no me funcionó) + (nunca me dieron Aderal)

y porque soy una antojá.

4.20 pt.2

2009-04-20T15:38:00.002-04:00

wikén de ocio (primaveral)

no hay barra que le gane a mi cama de tres pisos de colchón.

ni actividad social que opaque una sesión de sadomasoquismo.

prefiero buscar discos de pasta llenos de polvo en cuartos oscuros,

para poder bailar la tarde hasta quedarme dormida.

comeré filete de atún con rodajas de limones, beberé cerveza de mil sabores,

y modelaré.

4.20

2009-04-20T15:37:00.001-04:00

no hay nada peor que sentirse fuera de grupo.

pirinolas y carabelas de vaca

2009-04-06T21:56:00.002-04:00

eran las once de la noche y decidimos ir lejos. no tan lejos como el desierto de sahara, pero suficientemente lejos para que no sirviera la señal de los teléfonos.

a la una de la madrugada cruzamos el puente sobre el lago guajataca y admito que estaba muerta de susto. creo que fue por culpa de las historias de javier y la neblina que no me dejaba ver bien. llegamos a lugares que nadie había pisado en meses; años quizá, y a un centro vacacional donde todos dormían. queríamos entrar al cuarto que estaba abierto, pero decidimos evitar problemas mientras yo observaba las canoas. cruzamos el bosque de calles muy angostas y ni un solo carro nos pasó por el lado; no cabía de todas formas. guiar por ahí me acordó a las carreteras estrechas de españa y la velocidad que tanto me satisface.

a una hora que no recuerdo llegamos a mi playa favorita de isabela, pero parece que ya no es playa para acampar y nos estacionamos frente a la casa de fofé; que me trae miles de recuerdos de madrugadas ebrias. caminamos hasta una de las barras genéricas, llena de criollos genéricos y mira pa' ya; me encontré a ozymandias, quien me dirigió a alguna otra playa que nunca llegué. en otra playa de isabela me sentí un poco expuesta y no acampamos allí. después del balneario de quebradillas, que no se siente como balneario na', montamos caseta en la orilla de la playa en el túnel de guajataca, cuando suertudamente encontramos cómo rayos se armaba. en medio de luces que nos asustaban, el resto de la mañana se siente como un loop eterno que no puedo ni empezar a explicar.

me desperté con arena pegada como escarcha en todo mi cuerpo, pero sola. javi abrió la caseta y dejó el sol entrar. la playa en el norte es muy fría, aún a las once de la mañana, [sólo que no eran las once porque me mintió para que me despertara más rápido.] aprovechando el día, desayunamos en la panadería de la cuesta; donde todo alrededor se llama igual y fuimos rumbo al sur.

en villa la mela hicimos un poco de snorkeling y encontramos el cuerpo descompuesto de una barracuda. javier sólo quería abrirle la boca para ver los dientes, pero apestó el sitio en vez. visitamos a mis abuelos. ví las heridas abiertas en el brazo de mi abuelo, sonriendo comoquiera. mi abuela sigue llendo al casino para escaparse de la realidad de vivir en cabo rojo, donde ha vivido casi todo este tiempo pero que aún no reconoce como su sitio. mi tia stella reconoce este hecho y ha decidido mudarse a los nuyores. nunca me encontré con tia janine, que como siempre bebía en la playa. en boquerón comimos empandillas que no estaban muy buenas y después en mi casa recorrimos los caminos del monte: mis caminos favoritos de pirinolas y esqueletos de vacas. jamás le enseñé el pozo, para reservarlo a otra ocasión. aprovechamos el agua caliente en el nuevo baño de mi madre y bajo la lluvia, embarcamos a san juan. casi me ahogo.

todo esto pasó el domingo y fue gracias a que me desperté pensando que eran las once [cuando realmente eran las ocho de la mañana.]

tónicos de hierbas y la gente reemplazable

2009-04-06T20:40:00.002-04:00

ha llegado la hora.

hola a todos, soy una broma que puede caminar y pensar y todas esas cosas que las bromas no tangibles no pueden hacer. me deben un café que me prometieron hace unos meses, aunque lo han resuelto peculiarmente y no me importa tanto.

es uno de esos dias que pienso ojalá y fumara cigarrillos, aunque obviamente no lo voy a hacer cuando me doy cuenta que es una idiotez y una asquerosidad al mismo tiempo. a veces se siente como si el mundo me ha dado la espalda, simplemente porque sí. lo siento; no estudié en tu colegio, ni viví en tu urbanización cerrada, no estaba en ningún equipo que jugara contra el tuyo, y mis padres definitivamente no estaban en uno de esos clubes. no comparto nada con la mayoría; pasé todos esos años en la montaña, hablaba con las gallinas y hacía casas en los árboles para pasar el tiempo. soñaba con un anuario, un campamento de verano, pijama parties y todas las cosas que veía por la antena de satélite porque el cable no llegaba, y de hecho; aún no llega.

he fabricado una vida de mentira. he llegado a lo que todos aspiran y para mi es una mierda. es aburrido escuchar conversaciones que no entiendo y ojalá pasara mis días ordeñando vacas.

esclava del mal

2009-04-02T20:17:00.002-04:00

siempre me dió miedo leer sus cosas para tratar de domar ese lado tan horrible de mi personalidad. había decidido que las cosas serían diferentes; que no mentiría más, ni jugaría al escondite, ni desaparecería estratégicamente como los ninjas. por otra parte, no me interesaba saber nada. al dia de hoy aún no sé muchas cosas que debería saber. la verdad es que si las supiera, probablemente no estaría aquí.

hoy lo leí todo.

me complace decir que todas mis conjeturas sobre su forma de pensar, sus debilidades, gustos, placeres y antojos...

...jamás habían estado tan correctas.

las peores películas acaban siendo un sueño

2009-03-30T23:43:00.004-04:00

recientemente descubrí que tengo en mi posesión una máquina de sueños; y si me la quitan sin darme cuenta a cualquier hora de la noche, corro el riesgo de no poder tener esa doble vida que hace poco conozco.

nunca recordaba mis sueños hasta el día que pensé que debería empezar a soñar. creía que le venía natural a todos. tenía unos cuantos cuando era pequeña; de peleas con los personajes de mortal kombat [no paraba de jugar hasta que lo acababa], de recorridos en canoa por largos sistemas de cuevas [fraggle rock mania], extraterrestres invasores [EL gran miedo], orgías [pre-pubertad], entre otras cosas que pensaba mucho antes de dormir. precisamente el problema: no pensar en nada antes de dormir porque se me hace ya tan y tan automático... teniendo miles de problemas durante el día, está difícil buscar soluciones antes de acostarme para tenerlos solucionados para mañana. antes tenía una respuesta rápida para cualquier situación porque ya probablemente la había pensado y resuelto en algún sueño.

-"¿quieres ser mi novia?"

- ¡DESDE MIL NOVESCIENTOS OCHENTA Y CINCO!

-"¿no hiciste la asignación?"

- ¡LA ENTREGUE LA SEMANA PASADA!"

y así por el estilo. ahora todo es más improvisado. sigue siendo buen ejercicio, ¡pero aún así!

últimamente la almohada de memory foam está causando que sueñe y me recuerde. lo normal estos dias es que me matan o termino matando a alguien yo.

otras veces javi me la roba para él soñar, o se cae de la cama y me despierto como si no tuve la vida parte dos que estoy empezando a aceptar como real. al lado de mi cama; en el libro Creative Dreaming, dice que es posible solucionar problemas de la vida "real" en los sueños. lo menos que quiero yo en estos dias es joder mi segunda vida, que para mi se siente como vida de verdad. tan entretenida que es...

hoy soñaré con el sol de california, otra vez.

lunes, 11pm

2009-03-30T23:35:00.003-04:00

papel que no se recicló

cajas y cajas de cerveza

dos cucharadas de café

y una sola llamada

intento comunicarme de formas diferentes

"no me tocas lo suficiente"

si te toco, te me gastas.

murmuro canciones que todavía no existen.

debería dormir para levantarme tarde de nuevo.

lunes, 11am

2009-03-30T01:59:00.002-04:00

"despiértate, que ya son las once."

despiértame. que voy una hora tarde,

pero seguiría hundiéndome entre tus pieles;

y entre las sábanas,

por semanas enteras.

te pierdes entre tus mil perspectivas,

que es tu modo de operar

con tus ojos y tus manos

a la misma vez

pero no te miras ni una en el espejo,

[salvo para ajustar tu corbata]

porque ya vamos tarde.

apúrate y recoge tus cosas

no tenemos ni tiempo para hablar.

olvídate de mi sueño

que no vale la pena ni contar,

de todas formas ya lo olvidé.

¿qué te podría decir sobre el cereal?

¿o la leche que sigue dañada en la nevera?

no puedo predeterminar como será tu dia

jamás sustituiré a la astróloga.

me gané la lotería (embuste.)

2009-03-30T01:41:00.002-04:00

ya es lunes tan rápido y el fin de semana no me dió para nada. extraño los dias de salir de la universidad y pensar en... absolutamente nada. llegar a mi casa compartida con siete más y no saber qué rayos esperar de la noche ni del próximo dia. ahora casi todos los días están (o se sienten, quizá) fríamente calculados; y como todos ya sabemos, no tolero bien las temperaturas bajas. i keep complaining about rutinary life, yet i do nothing about it.

estuve esta semana nadando en cervezas artesanales - en sus colores maltosos y de miel, olor a frambuesa, nadando en ideas que necesito concretar y ahogándome cada vez que se me olvidan.

a veces vivir juntos no se siente tan fácil como me parece. a veces se siente más fácil de lo que es, y me confío demasiado y después quisiera desesperadamente saber: ¿por cuánto tiempo más? no tengo idea del porciento de arrugas adicionales que tendré a los cuarenta, entre otras cosas. nunca me imagine el precio que tendría que pagar automáticamente el dia que escoji quererlo.

el cuarto es como un centro de cuido, pero de gatitos. aprendiendo, corriendo y apestándolo todo. en verdad no me importa porque son los gatitos más lindos del universo.

todo es una broma?

2009-03-15T19:50:00.003-04:00

ha llegado el finkmóbil.

odio comprometer mis ideales, pero tenía que recuperar un poco la cabeza. además de que mi bici no tiene un pedal ahora mismo y para ponerle uno nuevo es un completo despingue.

pero sí, conseguimos un jodido carro; que realmente está en perfectas condiciones, salve por la minúscula sospecha que tengo de que fue usado en algún momento para cometer un crimen. creo que las manchas y el olor a sangre seca lo delatan todo, pero todo puede ser una conjetura falsa desas mías. lo primero que buscamos fueron tintes 35% para el bloqueo de visibilidad y para evitar el tan indeseado efecto pecera.

ahora se siente como si llegamos a un país nunca antes visto de vacaciones, excepto que desafortunadamente siempre estuvimos aquí. hace ratito estaba haciendo una lista mental sobre sitios para ir y cosas que hacer para cuando pasara finalmente y coño, que rico se siente decir que quiero comer en aguas buenas y poder llegarle auque sea en dos horas.

no puedo creer que estuvimos en un perímetro tan pequeño todo este tiempo sin arrancarnos las cabezas mutuamente. al fin.

****

por mi watchmen, the movie se lleva un B+.

se veia lindo todo, regardless of what comic freakoids might say.

unos cuantos sustos

2009-03-01T18:10:00.003-04:00

le dije adiós a los comunes

estos dias me los paso todos

perdida en sus tristes ojos

que no carecen de felicidad,

pero es sólo su manera de ser.

le ofrezco un té y se lo bebe completo

le doy mis memorias y las quema

(a las dos de la mañana) con keroseno

sólo para que no me sienta melancólica

a esa hora tan inoportuna

caminamos más que ustedes y nos gusta

jamás nos encontramos gente de frente

nos quejamos de que la vida es demasiado injusta

los domingos nunca serán iguales.

***

yo sé que no soy nada calle, pero no me lo deberías recordar. en mi libreta haré la lista de las cosas de la vida y esa libreta debe durar hasta que crucemos todas y cada una de ellas y sus sub-divisiones.

a veces no me sobra ni el tiempo para pensar, o para olerme los sobacos y darme cuenta de que no me he bañado hace días, pero tampoco me lo acuerdas porque parece que no te importa y que te gusta más. tengo rastros violetas donde estaban las sogas pero los considero medallas de honor. crúzate otra de la lista.

las bicicletas siguen sin arreglar hasta el dia que consigamos una máquina de soldar o el dichoso pedal. el piano, el panfleto, la canción, nadar.

perdona mi uso de la blogosfera para recordarte cosas que no puedo mientras duermes.

quiero que no te enfermes más. tenemos cuatro gatitos para cuidar y unos cuantos sustos, pero no tantos.

2009-02-21T22:35:00.002-04:00

sixteen days later and it finally dawned on me that i'm going through a quarter-life crisis [even though i am not really twenty-five yet.]

rompecabezas

2009-02-05T11:45:00.003-04:00

a veces creo que tengo un gusano que me está comiendo el cerebro; que no me deja pensar en otra cosa más que escapar.
me pregunto:

¿soy demasiado inconforme?, o si es que de veras
¿me merezco algo mucho mejor?

no sé si:

¿estoy siendo una quejona?, o si
¿todos alrededor mío son demasiado oblivios en su mundito de felicidad falsa?

no sé que más hacer, porque pienso demasiado para actuar.

voy a tener un carro pronto. está chévere eso de poder ir donde quiera, cuando quiera. pero entonces,

¿lo necesito de veras?
¿será otra atadura más?

cualquier cosa para salir de rio piedras más a menudo (todos los dias).

yo digo esto todo el tiempo. hasta a mi misma me aburre decirlo, no me imagino javi escuchándolo. pobrecito.

***

la situación del café se pone peor cada día. los pendejos dueños del vidis café siguen poniendo querellas falsas al departamento de salud sobre el registro asqueroso del edificio, que no es culpa de nosotros siquiera. no saben aún que toda la mierda que sale es de sus propios apartamentos y quizá de su cabeza porque el baño del café está hace semanas clausurado. y ahora supuestamente vienen los inspectores bichotes a cerrar el sitio. nos rehusamos total. si nos cierran, tienen que cerrar la mitad de los negocios de esta maldita avenida que siguen inundándose en la misma mierda que la mala planificación urbana ha causado y que acueductos y alcantarrillados no ha podido solucionar.

y me jodo yo a cuenta de todos estos cabrones.

***

no quiero estar en la casa porque me pone de mal humor no poder encontrar mis propias cosas en los mil regueros que hay en todas partes. de ahora en adelante sólo iré a dormir.

***

en la imprenta se joden un 55% de todos los trabajos y odio sentirme fuera de control.

y a veces los pulmones

2009-02-04T20:10:00.001-04:00

Escuché la historia de la pierna rota en tres.
Escuché su tono de voz.
Esta fue la noche que más susto me dio caminar el trecho.
Veía la reflexión de las luches de los carros en las ventanas.
Los muertos en vida arrastraban sus brazos como monos.
La mierda salía del acueducto formando lagunas.
Es el asqueroso, pero perfecto panorama para este tiempo tan sucio.
Las ampollas en mi cara son rastro de que estuve respirando ese aire.
Entra por la nariz y va pudriendo mi sangre empezando por el corazón.
[Y a veces los pulmones.]

no psilocybin for me today

2009-01-17T15:44:00.003-04:00

Many men go fishing all of their lives without knowing that it is not fish they are after.
~Henry David Thoreau

i woke up discontent and seeking answers for many questions that i usually have floating around in my head.

what is life? what is living?
i know not what it is, but i certainly know what it isn't.
it is not waking up everyday for the same purpose.
it is not being constrained within a couple of square miles.
it is not driving fancy cars or living in fancy houses.

it probably is walking endlessly for hours and not knowing where you'll end up.
or withstanding trials and tribulations, while trying not to go mad.

hoy pasó de nuevo

2009-01-12T21:27:00.002-04:00

ultimamente; cuando llegaba el lunes, estaba olvidando mis fines de semana. se acabó.

tengo dolorcito de garganta del dia, [mejor dicho madrugada] que brincamos la verja y nos metimos a la piscina cochina llena de limo. no ayudó en lo absoluto que eran las cuatro de la mañana y que estuve tres horas riéndome cuando momo pensó que yo la iba a agarrar como se agarran las princesas que se tiran desde los balcones de sus castillos.

el jueves comi pinchos de marlin despues del show. muy ricos.

el viernes preferimos quedarnos en casa despues de ir a la casa en ruinas.

el sabado vimos Doubt. en cheo's estaba mi capitan de barco. despues nos bañamos en la ducha de jota con agua caliente escuchando discos de rocanrol.

el domingo fuimos de road trip a manati.

mar chiquita; como siempre, estuvo genial. el sitio me acuerda que no todo es horrible en esta isla maldita y esta vez no había huesos de muslo de pollo sobresaliendo de la arena. cruzamos las piedras puntiagudas sin zapatos y resurgio la debilidad que al mini monstruo le da cuando ve animales chiqui chiquis. habia mil mini caracolitos que me daba pena aplastar con mis pies descalzos y cerraba los oidos para no escuchar sus baby caparazones volar en mil pedazos. encontramos un pozo con agua caliente por el sol. fuimos con los gringos; que trabajan en restaurantes en louisiana y mandan a freir twinkies en mezcla de panqueques, aparentemente. me comi un relleno de papa con carne molina adentro por primera vez. despues en casa hicimos un barbikiu.

es lunes de la vida, asi que trabaje. (for a change)

se me ocurrieron un millon de ideas que ya se me olvidaron. (for a change, yet again.)

comi sushi, luego transcribi textos literarios que seran clasicos hispanos en un futuro.

hoy me voy a congelar las nalgas. tener agua caliente en estos dias es como un lujo.

24

2009-01-07T20:50:00.002-04:00

so, se supone que las cosas sean como en el show de televisión, o qué? de veras no sé que esperar, o si esperar algo del todo.

cumplir años nunca me hace sentir diferente, pero ayer me asusté un poco. vivo aún de vez en cuando como si tuviese 14, pero yo creo que es por culpa de mis responsabilidades de cuarentona. estoy en un número par y no me alegra para nada.

fue la mejor fiesta de cumpleaños de mi vida entera y estaba disfrazada con pestañas postizas que no sabía ponerme. que bueno que claudia vino al rescate. en esa y otras situaciones más. mi pequeño monstruo también estaba disfrazado mientras cantaba sus canciones a las fans, lechugón voló en pedazos la cerradura de mi cuarto y mi suicidio planificado nunca resultó. la normalidad regresará mañana y todavía no estoy lista.

me siento muy agradecida hoy.

oh, the things you think on a short stroll home!

2009-01-07T19:31:00.005-04:00

even Time magazine agrees!

me inventé un nuevo manual para el amor. la portada debería ser mucha gente cogida de la mano alrededor de un mundito y todos tienen herpes en las boquitas.

el libro se llamará "Siempre habrá alguien mejor que tu."

intento para no escribir un blog genérico de año nuevo

2009-01-01T23:46:00.002-04:00

Le di la bienvenida al 2008 limpiando el piso vomitado por Junito Retaldi la jodida noche aquella que Mónica e Ivonne decidieron que no despedirían el año conmigo, y por fin puedo entender que nadie soportaría el tipo de personas que estuvieron allí.

lunes, 8pm

2008-12-29T19:07:00.003-04:00

y solamente quisiera jugar

me he hecho mejor amiga de sus poros abiertos,

[que me cuentan sus peores secretos]

de los huesos deteriorados y de los valores que no existen.

si mantengo los oidos cerrados por mucho tiempo

puedo inventarme mejores chistes

con mejores finales

y mejores personajes.

si mantengo la boca cerrada por tres dias

puede que todo prenda en fuego,

si lo pienso lo suficiente.

si lo pienso lo suficiente quizá algún dia pueda decir

ya no más

me cansé de trabajar

busco en la basura

2008-12-22T15:43:00.003-04:00

ay, los domingos....

nos aprovechamos total general del hecho que vivimos en una urbanización rodeada de aún más urbanizaciones y de que la gente rutinariamente sustituye sus pertenencias por las mismas (pero nuevas de paquete) y se deshacen de las viejas:

domingo 21

(1) BBQ en perfectas condiciones

(1) canopy sin la tela

(1) telescopio sin trípode

(1) estufa Coleman de gas sin usar pero mohosa

(1) pond pool para peces

(1) dvd player con control remoto (sin baterias)

había una caja de revistas New York pero no nos sirven para nada. parece que estuvo de moda comprar artículos de patio este fin de semana.

esperamos con ansias el veinticinco de diciembre y el fin de semana que le sigue.

la gente y yo en estos dias

2008-12-15T14:35:00.003-04:00

la mayor parte del tiempo

me pongo la venda esta maldita

que me protege de mis inseguridades

y que me vuelve a hacer inocente,

pero aún me sobran los demás sentidos

(que tengo ya superdesarrollados )

de tantos años de resolver interrogantes.

y se me hace difícil,

no enterarme

y mi cabeza...

que normalmente no para de dar vueltas,

se hunde en un tipo de desesperación.

quiero una pepa para la ansiedad

quiero una pepa para la paranoia

the adventures of jerko & stinky

2008-12-12T14:57:00.003-04:00

cuando estoy ocupada 24/7 ni me dan ganas de escribir.
no tengo fotos de nada.
sólo espero que no se nos olvide.

(on undefined hiatus)

domingo genérico

2008-11-24T02:32:00.002-04:00

lo pedí de guayaba y me lo enjorquetan de fresita con queso. las panaderías de estos tiempos no son de fiar. instinctivamente, debí haber pedido el bizcocho de limón.

cuando cuelgo los cuadros de la pared es que empiezo a sentir que definitivamente sí, this is the room i'm doomed to be in for probably the next year. ya no me molesta tanto tener todas mis cosas en display. mi cuarto parece una tienda. ¡liquidación a peso!

esta casa es una casa de campo en una finca y tenemos luz pero sacamos agua del pozo de alfrente. quisiera ya sembrar los gandules para recoger y venderlos en las navidades. la vecina de al lado es perseguida por mónica desde que era su maestra en la elemental. ella barre el agua que sale de nuestro contador/pozo roto todos los dias. el vecino del otro lado no me contestó cuando le dije buenos dias y se estaba ligando a mi mamá.

mami no me trajo dulces caborrojeños esta vez y con todo y eso la llevé al beauty a que se arreglara las greñas y se le quitara la maldita depresión esa que tiene. mi hermana despedirá el año en nueva york y yo no tengo idea de qué coño celebrar. ma consiguió las lámparas del baño en ponce al fin y espero que no joda más hasta que terminen el dichoso baño ese.

luca está preñicat una vez más, creemos. espero que esta vez pueda ser una buena madre para los minigatitos. acabo de dejar a mi javi en su casa y no estoy lista para volver a trabajar un lunes.

a estas horas ya no puedo ni pensar.

fortachón

2008-11-19T01:11:00.003-04:00

si empacar es malo, desempacar bota la bola de mierda.

todo esta regado, no sé qué poner primero, ni dónde.

a veces creo que lo botaré todo.

llego demasiado tarde a la casa como para lograr cambios significantes.

me quedo dormida en vez.

aún sin agua. sin estufa y sin ropa limpia.

me baño a medias y tengo pintura en todas partes.

estoy en proceso de acomodar el cuarto.

menos mal que tengo la ayudita de los boys.

sería melaza que me dieran el carro este viernes.

este viernes es la vista en el tribunal y se decidirá si nos quedamos o nos vamos.

desperdicié buenos sobrenombres en gente que no se los merecía.

2008-11-12T02:15:00.002-04:00

TE JURO QUE NO PUSE LA HORA EN ESE ULTIMO BLOG A PROPOSITO.

SALIO SOLA 1:11.

SHIT.

academia del rocanrol 2008

2008-11-12T01:11:00.005-04:00

1 1 1 1 1 1

CLUB DE NUMEROS: once de noviembre. vi el número uno más veces hoy que nunca. llevo viéndolo y creyendo en él desde 1985. no será mi número favorito, pero es uno desos que siempre te persiguen. siempre miro el reloj a las 11:11. o a la 1:11. a veces ese minuto parece eterno y aprovecho y pido cuatro o cinco deseos. no me acuerdo quien me pegó la costumbre. no sé si la vi en algún lugar o en alguna película o si me lo saqué de la manga.

****

CLUB DE ARRENDADORES HUELEBICHOS: la situación ya está crítica. llegó un mensajero hoy con una carta que enviaba el abogado de mi arrendador, amenazándome con una carta diciendo que si éste sábado no estamos fuera de aqui, tomarían "acción legal".

whatever that means.

******

CLUB DE INCONFORMES: me da miedo tener que lidiar en un futuro con unas cuantas cosas que me dan estrés y que son inevitables. por eso a veces digo cosas que de verdad no siento. quizás exijo demasiado del pobre niño. no se lo merece. eso si, siempre siento que comparto demasiado, y no es recíproco.

*****

CLUB DE NOMADAS: aún sin sitio donde mudarnos. seguimos en la búsqueda la momo y yo. todo nos ha salido mal en la odisea por encontrar un hogar. no sé donde empotrar todas nuestras cosas. a veces pienso en botarlas, pero no me lo permito. si las vendieramos todas a precio original tendríamos suficiente dinero como para comprar una casa entera. hago los caskibaches para llenar mi casa de ellos.

en toda la pendejé de estar empacando me he dado cuenta que no necesito ninguna de las cosas que hay en cajas. están por la casa por puro chiste, me está a mi. pero es que algún dia las vamos a necesitar. ardillitas.

también tengo muchas muchas cosas que son de otra gente. no sé cómo rayos cayeron en mis manos.

basicamente estamos jodidas. a veces me da la sensación de que va a ser imposible sacar todas estas cosas de aqui antes del sábado. ¡un llamado a las tropas de mudanza! otras veces confio que sacaremos todo en un solo dia. con setecientos viajes.

***

quiero aprender todo sobre todo.

a veces me creo mis propias mentiras

2008-11-08T20:29:00.003-04:00

ciguatera

odio tener un eco silencioso que rechine en mis oídos

[que detectan esas ondas supersónicas]

y el resplandor en los ojos, cegándome.

como verme en el espejo

pero con más valles y montañas que argentina y chile juntos,

y no quiere viajar a utah

[y su mar salado].

se hace popular hasta en los programas de radio mañaneros

basándose en comentarios y palabras repetidas,

tragadas, vomitadas y vueltas a comer. repetidas.

que mal rato.

[espero que caigan fuerte]

como la grasa en un estómago débil.

de éstos ojos no sale tal compuesto mineral.

ando buscando música de mentira

[para la secuela de una película seria.]

en la esquina venden pescado fresco de la semana pasada.

el día que me envenené, aprendí al fin mi lección.

pastiche youth

2008-10-31T12:33:00.002-04:00

odio la manera en la cual mis intereses son siempre sólo cosas pasajeras. me hace perder la credibilidad en mi misma hasta el punto en que ni siquiera yo me creo.

hacía calor así que obvié mis disfraces del vaporizo y fui de alaska en vez. se supone que fuera siouxie sioux, pero alaska gana anyway. el bailable de halloween en el café botó la bola fuera del parque. estaba borracha con tres heinekens y feliz. el señor spock me raptó en su nave espacial.

entonces, volviendo al tema de la antojaera... yo me misma me saboteo cuando quiero cosas que no puedo tener.

quejona pt. 47

2008-10-30T02:25:00.002-04:00

viviría más si reduzco considerablemente mis horarios de dormir. me pregunto cuantas horas duerme la gente normal que no se siente cansada y con sueño la mayor parte del dia... creo que tengo una enfermedad que distorsiona mi percepción del tiempo. tengo problemas con las horas y con los minutos; se me van demasiado rápido y entonces, cuando me doy cuenta... ¡ya es mañana! joder.

recién:

NO encontramos sitio dónde mudarnos.

las opciones:

1- la casa con olor a viejito, pantunflas y matres de la señora que se murió en el cuarto donde trataron de robar y rompieron el screen de la ventana.

2- los tres pisitos de pura diversión que nunca tendremos porque de antemano nos lo prohiben porque son cristianos todos

3- frente a la placita del indio en condado con mucho ruido y el sitio mas despingao ever.

mmm. y no hemos tenido tiempo de ver más ná. mañana debería ser mi dia de suerte.

quiero dormir menos y hacer más.

v : ¿química o física?

2008-10-19T19:30:00.003-04:00

- I-NES-TA-BI-LI-DAD -

¿química o física?

en caños, algunas noches salíamos a beber; y a veces bailar, en una barra al ladito de la playa. en una de ellas fue que creo que tuve una de las conversaciones más lindas. caminamos un rato largo en la oscuridad y el frío hasta llegar al faro del pueblo, donde nos sentamos otro rato largo a ver las estrellas. vimos la contaminación lumínica al otro lado del océano; por marruecos, y miquel me contó de las constelaciones en su techo y los dibujos en las paredes que le hizo su mamá.

nadie podrá entender lo especial de la noche a menos que haya estado ahí, contarlo es futil.

corrí hasta donde estábamos estacionados y se me fue todo el frío. cerramos la primera parte de toda esta aventura comiendo en un restaurante súper.

****

estuve durmiendo todo el camino hasta sevilla. las condiciones del tiempo lo requerían. esos días eran de inundaciones en la península, lo ví en la tele un dia.

llegar a sevilla significó, entre otras cosas, joderme la salú.

dormíamos en el piso de ana y del papa wilson. entre los tres, ocuparon mi atención 24/7 mientras estuve ahí. la primera noche no me acuerdo qué rayos pasó, gracias a la intervención divina de los cubatas con ron de verdad y otras cosillas. sólo sé que al otro dia me sentí como pura mierda, un bajón más grande que cualquier otro en mi vida. no me levanté del sofá, dormí, dormí, vi casos criminales de travestis en la tele, dormí, dormí. por la mañana me tomé un juguito de china que me quemó los intestinos. o al menos así se sintió. y eso, que ya había dejado los vodkas con china atrás en san juan.

esa noche le conté a miquel la historia de mi vida.

bueno, un 9%.

finalmente.

2008-10-18T14:13:00.001-04:00

mi casa de la esquina otro finde

2008-10-18T03:27:00.000-04:00

rio piedras está demente a las tres de la madrugada.

una cafre venía bajando la cuesta de mi calle dándole sopletazos a quien parecía ser su pareja. lo ví todo desde mi balcón [ay, ¡como lo voy a extrañar cuando me vaya!]. él le decía que estaba encuerná y ella se prendía más. llegaron a la guagua que estaba estacionada frente a mi casa y con un despilfarre de insultos captaron un poco más mi atención. entre los "¡hijodeputa!" y "¡cabrón!", ella le doblaba la antena del carro y le dañaba la pintura del bonete. de vez en cuando le daba unos cuantos bimbazos en la cara y en la espalda. no podía hacer más nada que reirme. dos tipos echados de brazos que bajaron la calle pasaron por el lado de la pareja y uno de ellos; que parecía estar más borracho y empericao que el otro, se despegó para defender a la mujer. al pobre tipo ya le estaban arrancando el cover de la goma de atrás e inavitablemente tuvo que perseguirla y pués, le hizo un "táte quietaaaa" que la puso mansita y a lloriquiar. ella prosiguió a, obivamente, hacerse la víctima.

llegaron los guardias y ella seguía gritándole.

- ¡abusador! ¡dame ahora con ellos alfrente!

- yo no te he tocao'.

- habla o te vas a joder.

- que me arresten, que no te hice na'.

- ¡cabrón, di la verdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

la verda es que las mujeres son unas aprovechás.

ella llevaba un boustier negro ajustado, con la mitad de las masas estomacales por fuera y tenía lo que me parecieron ser extensiones. tenía acento dominicano. después le estaba diciendo a los policías que ella sólo bebía y fumaba pasto, pero que el se metía perico. los veo la semana que viene bajando esa cuesta una vez más.

rio piedras a las tres de la madrugada de un sábado puede ser triste, pero entretenido. llegaron doce policías más y el tipo que había bajado de brazos con el otro le pedía algo de fumar a los guardias. todos se fueron.

ni cinco minutos han pasado y ya escucho otra pelea bajando por la cuesta.

true story, i swear.

¿cómo deshacerse de esa gente indeseable?

2008-10-18T02:04:00.000-04:00

el tópico en mi cabeza de la semana fueron las relaciones entre las personas.

específicamente las personas y yo.

[quisiera aquí poner un link para escuchar "river phoenix" de japanther]

***

[media hora después]

pasé el puto trabajo y la subí. >>>> hit play. >>>>

***

pues... las relaciones.

he perfeccionado aún más el deporte de observar las masas; las técnicas para saber distinguir entre tipos de personas, y en lo que, me he estado fijando en mis propias relaciones con la gente y es lo único que me pasa por la cabeza estos dias que me vuelve medianamente loca. o sea; por ejemplo, observo la situación como si estuviese estudiándolo todo desde arriba, como de un tercer punto de vista ¡y me doy cuenta de tantas cosas!

ahora entiendo porque muchos de los grandes libros de "ficción" se agarran de este tema como punto de partida. las relaciones crean historias interesantes. el proceso de conocer x cantidad de personas me resulta aún más interesante. una vez qiqe y yo queríamos hacer una película sobre esto. se iba a llamar "how you meet the people you meet" y estaría solo compuesta de muchas maneras diferentes en las que uno puede conocer otra gente [la mayoría basadas en la manera en la cuál ambos habíamos llevado a cabo este proceso], pero nunca la grabamos. creo que no tendría fin anyway.

quizá empiece a contar la manera en la cual he conocido a las mejores [¡y peores!] personas. y de la forma en que muchos se han convertido en sólo conocidos y no en esa gente especial que se queda con uno para el resto de su vida.

quisiera explicar ésto un poco más.

mi proceso de selección es este:

1- miro los zapatos [con chancletas ya está descartad@]

2- escucho su voz [¿acertiva, cobarde, prepotente, presumida, etc.?]

3-determino varias cosas

en este punto, la otra persona decide si continuar o no con el proceso de "conocer a alguien".

si, es afirmativo,

4-mantenemos una conversación sobre datos desechables y puede suceder una de las siguientes:

a) me entretiene, o

b) me aburre

si me aburre se convertirá en conocid@.

si me entretiene se convierte en amig@.

con los conocidos nunca pasa nada.

-hola.

-hola [trato de ser buena], ¿cómo estás?

- [murmullo] bien.

y ya, se me acabaron los temas para hablarle. es como una obligación; la cuestión del saludo.

con el tiempito se convierte en un asco.

entonces. los amigos. las mil historias. aquellos y aquellas que pueden; o no, existir aún.

los que no existen porque ya olvidé que existían.

los que murieron en mi cabeza porque desaparecieron sin decir adiós.

los que mataron de veras a cuchillazos.

los que conocí el primer día de clases en la universidad.

los que conocí el primer día de kinder y de primero y segundo y por ahi pa' bajo.

el que amaba y ahora nos odiamos porque las cosas que teníamos en común con cada año disminuían y siguen disminuyendo.

las dos que se fueron a estudiar a otros países.

los que se casaron y tuvieron hijos.

los que fueron mis amantes en algún momento y ahora me dan miedo.

las que juró lealtad pero siempre pulió la daga.

los que pensaban como yo y se convirtieron en mis socios.

el que fingía para estar más cerca.

el que tomaba siestas conmigo todas las tardes.

el que me gustaba pero no olía rico.

el que conocí por myspace

la que se aprovechó de mi bondad

la que me hace cuentitos locos

el que me escribía acertijos y ahora no me habla

[pensamientos interrumpidos por la cotidianidad riopedrense.]

arrendadores de mierda

2008-10-15T21:56:00.000-04:00

el dueño de la casa donde vivimos es un mamao.

estuve a punto de decírselo así mismo esta mañana cuando me llamó (despertándome) para preguntar sobre nuestra decisión en cuanto a si nos quedaríamos viviéndola este próximo mes o no.

retrocedo a una semana atrás. aún estando de viaje, la pequeña momo me mandó un mensaje por eme-ese-ene diciéndome que urgentemente teníamos que hablar; que la esposa del dueño de la casa la estaba llamando como loca para resolver ciertos "asuntos". la noche que llegué, me senté a escuchar detenidamente la historia horrorosa que momo me tenía que contar. resulta que el lunes anterior; cuando ya iba saliendo por la puerta de camino a clases, la loca esa decide por sus propios cojones entrar a la casa y amenazarla con que llamaría a la policía si no se tomaba acción inmediata con mis plantas.

yo vivo en un micromundo donde creo que todo el mundo piensa como yo, y pues obviamente para mí, sembrar pasto no es nada malo. con mucho amor había plantado tres semillas (una de ellas del mejor cripi que jamás probaré en mi vida), habían crecido lo suficiente y hasta fuertotas. se mezclaban entre todas las plantas de nuestro balcón y se requeriría un estudio detenido para divisarlas. al parecer mis planes no estaban tan bien hechos y la loca esa las vió. prosiguió con violar el espacio personal de momo y le olió las manos mientras le preguntaba quién era la que fumaba. "crackcocaine momo", le dicen. ella obviamente no sabe dónde rayos meterse. entró el mamao esposo abogado.

de repente, llega mi madre. la loca, en su arranque empieza a preguntar quien es la persona que acaba de llegar y cuando momo le dice que es mi mamá, la tipa urge que le cuente lo que ha sucedido. mi mamá empieza a llorar cuando la cabrona le dice que probablemente me buscarán policías al aeropuerto el siguiente dia cuando llegara a la isla del espanto. procede a desenterrar las pobres plantas (que nada tenían que ver con el asunto y a nadie le hicieron daño) y no tengo claro como finalmente lograron que el matrimonio abandonara los predios.

ayer el abogado nos visitó para preguntar sobre la situación y fue la primera vez que le vi la cara en unas cuantas semanas. le expliqué que consideraba todo muy innecesario y fuera de control, para la tontería que realmente era. sólo me pudo contestar con un "cada quien..." que nunca terminó porque yo le contesto "si si si, entiendo." a todo lo que las personas que no quiero escuchar me dicen para salir del paso. cuando le dije que aún no teníamos idea de lo que podía suceder en cuanto a la mudanza, rápido llamo a la señora que lo manipula. aparentemente es ella quien lleva puestos los pantalones. me urgió a llamarla aún con mis protestas de que fue él quien firmó contrato con nosotras en vez de ella.

la muy puta me dice que TENGO que decidir al dia siguiente (por ende la jodida llamada despertándome hoy) si nos vamos o nos quedamos. entre otras cosas, le dije que el contrato siquiera tiene fecha de cuándo comenzó y me dice que probablemente tengo una copia. ni idea tiene la cabrona de lo fácil que se me hace separar copias de originales.

no la he visto nunca en persona, pero su voz me acuerda a una ardilla. ...una ardilla que no se calla la boca y no para de joder. para hacer las cosas peores, tiene frenillo.

cuando el abogado me llamó por segunda vez hoy, colmó la copa. le dije que aún no sabíamos si nos quedaríamos este mes o no y que por la situación del huracán se me haría medio difícil ir al banco, pero que comoquiera le pagaríamos la renta hoy. obviamente no fui al banco un carajo. el asfixiao no me llamó más por el dia, pero me temo que me llamará tempranito en la mañana para pasar a buscar el dinero. no cojeré el teléfono.

si pasa por la casa, voy a llamar a la policía para decirle que tenemos un hostigador que nos espía por el balcón y las ventanas y que de hecho, es nuestro arrendador. si pasa por mi trabajo, le voy a decir que llamaré a DACO por daños causados a mi tiempo personal y a mi sanidad mental.

hoy decidí que pagaré la renta cuando a nosotras nos salga de los cojones y que dejaré de ser tan puntual. me da pena que nos tenemos que ir de nuestro palacio, pero con gente así de retrógrada no estamos dispuestas a lidiar. estamos en el 2008. legalize it.

anyway, el poder está donde esté el dinero.

iv: la nueva chica bond

2008-10-15T21:08:00.000-04:00

I-NES-TA-BI-LI-DAD -

la nueva chica Bond

en cádiz pasé el dia entero en un torbellino de mil pensamientos.

pensé comer aceitunas solas por primera vez en mi vida, pero dejé que mi mañosería se apoderara y por dos segundos me olvidé que probablemente jamás comería aceitunas tan auténticas. después de comer (más jamón...) nos sentamos en las escaleras de la plaza frente a una iglesia, cosa que me hizo recordar los tiempos viviendo en un pueblo campestre y las noches que pasé sentada en escaleras de la misma manera observando gente. pero esto jamás sería igual porque había arriba mío unas palmas que me acuerdan a el cairo y también las quiero para mi jardín.

visitamos una cripta y la torre más alta de la ciudad arriba de una iglesia. desde ahi se veía circunferentemente toda cádiz y sus millones de otras iglesias. nosotros aún en lsd, nos disfrutamos todas las vistas como buenos católico-cristianos que somos. uno de los techos estaba pintado en patrón de vaca, y recién me han dicho que ahí es que vive ben y jerry. eeeembusteeee! salimos de la torre haciendo el pasito loco de bajar cuestas. dimos una vuelta por un paseo que borda la ciudad que me acordó mucho al paseo de la princesa que le dá la vuelta al viejo san juan. sentarse a disfrutar las vistas y conversar se convirtió en un deporte diario que todavía quisiera practicar. la suma de todos estos momentos me ha dejado con la cabeza un poco más clara en referente a lo que soy. aún no empezaba a decidir lo que quería (o no quería) para mi vida. sería la nueva chica bond.

volvimos a la playa en barbate que estaba siempre fría y le enseñé unas cuantas posiciones de yoga a miquel, quien aún no posee los mad skillz que tenemos los gatos en cuanto a flexibilidad, estabilidad y balance. ¡pero algún día! muy cerca había un cementerio de anclas enormes que también me llevaría para el patio de mi casa. exploramos caminos hasta los acantilados y ya me sentía más confianzuda como para cuestionarle cosas al ninja en training. despues de unas cuantas vistas desgarradoras de alma más, corrimos hasta el carro. ¡qué maratón! bajo el incandescente sol esquivamos turistas/científicos, perdiendo el camino que se hizo más largo. no tengo quejas porque ese día el ejercicio me hizo recobrar el ánimo que había perdido por cuestiones ineviables de mi debilidad.

creo que me tocó cocinar. obviamente hice papitas punki, que resultaron ser muy picantes en comparación con la dieta mediterránea de mique. también tienen el chorizo que tan intolerante le resulta al eccéntrico éste; pero él sabía que si no se lo comía, yo podía llegar a matarle.

el sujeto soy yo.

2008-10-14T01:18:00.000-04:00

había llegado a este lugar con ganas.

no me duró ni una semana.

al menos me estoy despertando temprano la mayoría de los días.

ahora me dicen que viene un huracán.

la verdad es que ojalá y me lleve el huracán.

a veces mi dia termina siendo una gran mierda.

cuando busco tres cosas nítidas que pasaron encuentro un negativo diez.

la gente me asusta.

me utilizan para hacer a otras personas sentirse mal.

por un ratito y ya.

cheket!

me gustan los dias grises, pero en esta era de ser anti, ¿a quién no?

se me ensucian mucho los zapatos.

entro y salgo por la misma puerta de mi cuarto, aunque hay dos.

ya estamos decorando el café para halloween.

haré un altar para mi fenecida gata.

he cocinado y me sorprendo a mi misma.

encuentro cosas que no debería.

hice una falda de puntitos.

tengo los brazos más gorditos.

hoy sólo pienso en los predicados.

normalmente omito los sujetos.

buenos dias lince ibérico. ;)

iii: hay un cretino en mi casa

2008-10-13T00:46:00.000-04:00

- I-NES-TA-BI-LI-DAD -

iii

hay un cretino en mi casa

una de esas noches probé lsd.

"póntela debajo de la lengua para que no se pierda", decía miquel sobre la minúscula mitad de la estrellita roja que picó con un cuchillo. parece que no le hice mucho caso porque en un rato no la sentía debajo de la lengua na. sí sentía que el frío de esa noche me inundaba, pero yo era tan fuerte que nada me pasaría. estuvimos horas debajo de las estrellas. no encontrábamos las llaves para poder cerrar la casa y paranoicamente las buscamos por lo que parece fueron horas. en la cocina, armas letales. parecían estar especialmente hechas para esa noche; cuando el ladrón marroquí entrara por la puerta de la cocina agarraría el cuchillo enorme y nos mataría.

grabé un vídeo. la puerta se cerró repentinamente.
"acabas de ver un poltergeist."
ugh.

encontré las llaves pegadas a la puerta. pude calmar al miquelito, quien tenía una lista larga de cosas que queria o necesitaba hacer y no sabía cómo organizarlas. no tenía idea de con cual empezar o empezaba algo y no lo terminaba. ninguno durmió.

a las nueve de la mañana decidimos viajar a cádiz aún con la loquera del micropunto. en la carretera había muchos bloqueos de polis y vi unas casas que te juro que una vez había soñado muchos años atrás.

ii. ¿conoceis el síndrome de estocolmo?

2008-10-11T03:03:00.000-04:00

- I-NES-TA-BI-LI-DAD -

¿conoceis el síndrome de estocolmo?

curiosamente y sin idea alguna nos encontramos en la estación del tren de madrid. no me permitió ningún tipo de contacto con esta ciudad de archienemigos y engreidos. escuché mi nombre entre la multitud y pude oler que llevaba puesto 212 con tantos abrazos. tomamos unas cuantas cervezas, par de porros y me comí los primeros calamares [¡especialidad madrileña!], luego el tren hasta sevilla.

aquí nos encontramos con tres grandes personajes; secuaces de miquel, y nos hartamos de pescaditos y calamares. aqui teniamos separado un carro, y resulta que al final no tenian el que habiamos pedido y nos dan uno mil veces mejor. olía rico y tenía en uno de los escondites dos cajas vacías de camels. nuestro destino era una casa en un pueblito de la costa suroeste de españa llamado caños de meca. era como un paraíso para hippies; lleno de noches despejadas para reconocer constelaciones [¡ninguna contaminación lumínica!], vistas de áfrica, playas desiertas, caminos arenosos y mariscos.

el silencio fue algo que comencé a apreciar una vez llegué a la casa. era como para sentir que la persona que compartiera la habitación contigo pudiera escuchar tus pensamientos. había de todo un poco en tres pisos: cuartos escondidos, piscina, patios, techos artesanales, monigotes. no faltaba ninguna comodidad. fuimos descubriendo lugares secretos en caños de meca y barbate; fue el lugar perfecto para alejarme de la gente que ya no quería ver ni mucho menos escuchar. adoraba las tapas complimentarias que esta noche traté de copiar con salami y no me salió.

"...creo que veo áfrica..."

i. creo que se llama glorificar

2008-10-11T02:02:00.000-04:00

- I-NES-TA-BI-LI-DAD -

creo que se llama glorificar

2am, es una madrugada de lluvia, finalizando la semana más contrarrestante de; posiblemente, mi vida entera. fue como un shock cultural lo que me dió. llegar al hoyo después de ver, sentir y aprender cosas que antes sólo me podía imaginar. si me preguntan, le recomiendo 111% ir a españa como destino [no como turista, si no viajante]. lo más que extraño son las tapas de jamón ibérico, entre otras cosas.

ocho sobrecitos de azúcar, ¡ocho!, san juan

miento si dijera que me preparé para ir. la verdad es que no tenía ni puta idea de qué hacer. lo que tenía que pasar, pasaría; gracias al destino y a otras cuestiones mágicas. me perdí desde el momento que llegué, y ahí dejé de escribir en la libreta que había separado. esta vez debería quedarse en mi memoria sin necesidad de listas. [en el avión de vuelta tuve la compulsión e hice varias listas de igual manera].

san juan - miami - madrid - sevilla - caños de meca - cádiz - sevilla - barcelona - terrassa - madrid - miami - desafortunadamente rio piedras, puerto rico.

con un tremendo soundtrack y un fiel compañero salí a buscar aventuras porque este pueblo de aborígenes me tenía ya harta, sin inspiración, y fuera de mi país pude ver las cosas desde más arriba; desde donde se ven más de cerca los arcoiris. observar la manera en que estaban organizadas las cosas fue entender que aqui yo no pertenezco.

"Quiero destruir."

- S Curro

desde un principio, estuvo lleno todo de casualidades. yo pensé que correría una inmensa mala suerte; había olvidado objetos importantes. siempre pensaba que el avión se iba a caer. pero también llevaba otro talismán. mi estómago se limpió de los preservativos y los minerales del agua americanos. probó los calamares, paellas, boquerones, atún, y jamones que nunca antes había probado y se sintió un poco mejor. se enamoró de un mantecado de avellanas y almendras. le dijo adiós a españa con un universal sushi.

regresé con ganas, ideas, y conversaciones.

necesito un manager como el que tenía, que más que cualquier cosa me mantuvo compañía.

mi librito estará dedicado a miquel. la versión online será menos linda que la de papel, o la original.

benvinguts al mundo surreal, barcelona.

30 de septiembre

2008-09-30T09:29:00.000-04:00

los pronosticos del tiempo en el weather channel decian que no habria ni un solo dia de sol y yo no se ni cuantas pulgadas de agua y hoy hace un dia perfectamente brillante en sevilla, pero mi animo esta de lluvia, lluvia, lluvia...

no se todavia si es la resaca o que la coca de aca es mas fuerte, pero me tiene tumba. en casa hay unos babycats que no me conocen, no tenian ni los ojitos abiertos cuando me fui y me da una cooooosaaaaa, aunque yo se que momo los esta cuidando mas que bien.

quiza es la depre de mitad de viaje. el dia exacto que no me quisiera ir jamas, pero el dia que me hace falta mucha gente. lo mas triste es que no me acuerdo ni de sus caras.

en siete dias se me ha olvidao to.

*****

no existen los acentos en mi blackberry

2008-09-23T15:59:00.000-04:00

Finalmente llego el dia y seriamente no me queria ir. Todavia estoy varada en el aeropuerto de miami (ke de hecho huele a callesita de rio piedras) y me faltan muchas horas para pisar madrid.

Mi cuerpo esta aqui, mi alma siempre vaga por el universo y le deje mi corazon en un sobre de correo en santurce. Facilmente perderia el avion de esta manana porque me perdi en sus pieles que son como mi mar que nunca me ahoga. Seguiria nadando por horas pero nos tuvimos que despertar. Nos despedimos bajo la lluvia fria de septiembre y ya te juro que me hace falta.

Odio florida.

Hola

pc4-oficina-café-oficina-pc4-café-parking de alfrente-pc4

2008-09-17T00:48:00.000-04:00

la estupidez más mínima; para mí, puede ser un gran evento. es que ya no sé cómo contestar un "¿quéhaydenuevo?"

mi contestación podría ser todos los días un "nada". vuelvo a ser la quejona cliché de siempre, pero la verdad es que trato de pensar en algo que valga la pena y de veras, no tengo nada que me resulte asombroso. el dia de hoy pasa exactamente igual que ayer, salvo las veces que me visita el secuaz y nunca me puedo acordar de algo que llamó mi atención durante mi dia. trato de sumergirme en libros, pero me falta la concentración para terminarlos cuando pienso que el personaje puedo ser yo. nadie escribe libros de mujeres post-adolescentes que trabajan diez horas al dia, y al final mueren de cansancio, prefiriendo esconderse del público una vez baja el sol.

ya no tengo pasatiempos, se me olvida escribir y vivo presa de las apariencias. veo las mismas caras todos los dias, y me aburren; y sé que les aburro, pero me importa poco o nada. juro todas las noches que el día después puede ser diferente, pero no pasan cosas fuera de lo normal.

****

hoy no había llaves para abrir el café, la máquina de ath se fue diez-siete y se rompió la llave adentro del candado de la máquina de hielo. se inundó la cocina por la trampa de grasa, se acabaron las fresas y no se pudo acabar el inventario. un día satán para café 103.

***

pensé en escribirle una oda al secuaz, pero en eso nos dimos cuenta que el inodoro se había inundado y que había un pool pari en el cuarto de mónica. estaban todos invitados, pero nadie fué.

******

mi vida sucede en menos de cincuenta pies cuadrados. pero me voy de aquí el martes al fin.

chekéate esta cara de aburrida ^^^

cada vez más como ratón, menos como gato.

2008-09-13T03:45:00.000-04:00

fue la primera vez que me atreví a hacer algo así. nunca había sido necesario y estaba nerviosa. finalmente, dijo que sí. soy una nena "nerviosita".

me encanta la cuestión de los secuaces. es más, así de esta forma es que yo siempre me imaginaba las cosas; como bandidos. sigo ganando en super smash y tirar cuchillas es el nuevo hobby. creo que el triángulo de grama se convirtió en mi lugar favorito de ahora en adelante. lo bautizamos a escupitajos, bandera y todo. perdí el mini partido de lucha libre de cama.

después tuve que semi-trabajar. me hubiese disfrutado este show mil veces más si no tuviera veintitrés. tenía ansiedad y las cosas feas que me dan de vez en cuando. son las cuatro de la madrugada y todavía no puedo dormir.

siempre deja sus llaves tiradas por mi cuarto.

j.

2008-09-11T00:17:00.000-04:00

película y sushi
que bonito
¡siempre de paseo!

que no se me olvide nunca.
no me tienes que decir nada porque lo sé todo.

,k.

sobrepiensotodo

2008-09-11T00:07:00.000-04:00

hoy es un dia de esos en que no estoy nada complacida con la vida ni con la gente que me rodea porque ya nada ni nadie aqui me sorprende [menos mónica que siempre me entretiene, y los dos o tres usuales que quiero] y me hace sentir tan y tal mal seguir viviendo en puerto rico. conmigo no aplica el "todo el mismo es igual donde quiera que vayas" pero la verdad es que necesito gente que sepa cosas para enseñarme. con diferentes experiencias y con quienes poder platicar.

fue uno de esos dias que miro a todos alrededor y veo gente con problemas serios. con sus miradas lo sé todo. el pedófilo, el cristiano, la tipa-tipo que canta con bigote y tetas, el degenerao', la puti; todos me dan asco.

es el dia que dudo de muchas cosas que ni yo me puedo explicar.
que mierda.

no ha pasado ni un mes.

***

Vicky Cristina Barcelona (y) (y) (y)

the devil's spawn twins

2008-09-10T00:58:00.000-04:00

hoy fue el dia en que todo cambió.
mi vida ya no será la misma por un sinnúmero de razones.

empezando por el dolor que sentía en la parte de atrás de mi boca [que ya es normal], pero hoy sucede que se me ocurre meter mi dedo y empujar lo que parece ser un cordalsito hacia abajo. abajo, muy abajo y lo sentí, y escuché como un ruidito en la parte de atrás de mi cabeza del diente ampujando carne por ahi pa bajo y me acuerdo... tenía que hacer cita con el jodido dentista hace meses. me están creciendo los cordales [creo yo] y me estoy convirtiendo en mujercita. solía tener dientes perfectos.

creo que recobraré mi cámara. lista para grabar el mediterráneo el 23 de septiembre.

se va un 666 y vuelve otra 666.

por un minuto te vi en las nubes

2008-09-07T23:22:00.000-04:00

los muñequitos no tienen cinco dedos, si no cuatro o tres porque es más fácil dibujarlos.
simple is better.

anoche fue sábado de roadtripeo, no badtripeo y llegamos a aguadilla finalmente a ver a los kabezudos. nelvin dice que nos "dejaron con las ganas" y por eso fue fantástico. para mi fue fantástico el tremendo whiskeysazo y el momento exacto y preciso en que decidí rendirme. me encanta la manera en que todo se convierte en un evento como esos de facebook y hay un público y toda la cuestión. y me caigo, y él se cae, y nos caimos en la grama a propósito pero carajo, "más feliz que la mierda" no empieza siquiera a describirlo.

me rendí y por eso es que vomito el corazón hoy.

terapía anti-miedo.

el domingo no dejó de ser dominguero y por eso fuimos al jardín a comprar más plantas. replantamos. mis bebés ahora crecerán más altas.
a veces dejo que ganen en supersmash y escojo los peores personajes.
comí pizza por décima vez esta semana. jurao.
un baño refrescante, me sonrojo y siempre salgo chorriando agua hasta acá.

creo que me espían por las ventanas de mi cuarto. la verdad es que nos espían por las puertas de los balcones cuando leo bajo la luz de al lado del travesti, batman y robin.

no soy de mentira, ni de palo, ni de algodón; aunque soy suavecita.
te quiero guardar en una caja debajo de mi cama para que me defiendas de los ácaros.
por un minuto te ví en las nubes de esta noche; caos, pura maldad, y entropía absoluta.
¡qué ojos!

boredom day

2008-09-06T01:51:00.000-04:00

se me olvidan frecuentemente muchas cosas. no es a propósito.

se siente rico despertarse a una hora cualquiera sin mirar relojes ni apagar alarmas despertadoras. quisiera todos los dias despertarme en un sofá diferente y llegar al trabajo a la hora que me de la gana. aparte de eso, mi dia estuvo fantásticamente normal.

nadie tenía ganas. todo el mundo en la avenida tenía carita de seriedad, más bien carita de aburridos. el dia más aburrido del mundo parecía. nadie estaba gozando, pero en el c.h.a. rompieron un radio y dos televisores. tropiezo siempre es como una escuela de destrucción. ¡la revolución se quedó sin gasolina!

tengo el moretón 2008. javier dice que tengo que tomar más sol para que no me salgan tantos, pero yo pienso que el verano ya pasó. estaba caminando full wastedness por la madrugada en miramar y habia un tubo sobresaliendo de la pared que me llevé enredao. ni cuenta me di hasta que fui al baño hoy a echar una meada y cuando me miro el muslo...

la casa de las compulsiones y el cuarto de la confusión

2008-09-02T02:05:00.000-04:00

practico el escapismo todos los dias.
me invento mi futuro y olvido el dia que es.
quisiera ser ninja verdaderamente.

quiero jugar en la ducha con un globo.
quiero tantas cosas.
quiero que todo esté bien.

hoy la casa recibió un makeovel desos que dejan regueritos en cada cuarto y pilas de polvo y tierra y células y pelo de gato y humano en cada esquina. reorganización, reestructuración y reformación del OCD Abode; donde puedo hacer rompecabezas de plantas en el balcón y monica me empieza a gritar. después siempre me deja hacer lo que yo quiera, y no entiendo todavía por qué no pelea hasta el final. prometo que sus deseos serían mis órdenes. le pusimos ojos a los animales del cuarto de la muerte y ahora todo se ve mucho más bonito puesto. a veces me molestan los cuartos no-cúbicamente definidos y ahora tengo una sala rectangular. trataré de lidiar con eso esta semana.

vi trailers de películas y la más que quiero ver es la de robert de niro con bruce willis gordito. delaté el escondite secreto de mi novio. corrí estáticamente en mi cuarto por un tiempo indefinido y sudé aunque tenía el abanico en 3. hablé con miguel de mis vacaciones en españa. aprendí un poco más de ruso, pero no fotocopié el alfabeto para tenerlo en el bolsillo todo el tiempo esta semana.

fue un dia productivo. aunque era feriado.

***

vivo en la casa de las compulsiones
y duermo en el cuarto de la confusión
a veces deseo crecer.

¡tan vulnerable!

2008-08-30T02:43:00.000-04:00

t-minus 23 dias. se añade al calendario de eventos una estadía cerca de un faro en el mediterráneo. ¡romántico!

a veces me da miedo no ser lo suficiente.
"lo suficiente" de cualquier cosa.
por lo demás, no se ni cómo rayos explicarlo todo.
quiero que sea mi mejor amigo también, como mi sidekick.

"i had a dream i was a vigilante's sidekick.
my name is kristen, i'm a lesser known character. "

hahahaha rancid.
hacemos lo usual pero creo que me preocupo demasiado por los silencios y mis complejos.

tengo un millón de complejos, maldita sea.

me gusta subir al techo y observar la ciudad doce pisos arriba.
tomar el ascensor. dormir hasta el mediodia. dar vueltas en bici.
caminar. nuevamente, no sé cómo explicarlo. pero ajá...
funciona.

me gusta perderme en su piel de lagartijo miles de veces.
tengo una pequeña compulsión. no puedo parar de tocarlo.
¡quiero parar!

estoy leyendo blankets nuevamente. escuchando mucho epileptics. luca esta super preñi. gatitos pronto.

what have you got to smile about?

no tenía ganas de bailar

2008-08-23T13:30:00.000-04:00

un sábado después de un viernes killer me he levantado a las dos de la tarde. tirada en mi cama, siempre pensando a ver qué hice ayer. recuerdo un sueño de orita. yo de grandecita en la casa de mi abuela de guaniquilla y los pasillos largos para encontrar los cuartos escondidos. me levanté de una hamaca que siempre me dormía y, ¡cuando pasé por el desván! había una caja con cosas mías que aparentemente mi abuela se robó de mi cuarto en la casa de la 22. tenía la colchita rosita fosforescente de los ositos-gatitos, todo tipo de fotos que en la vida real existieron pero no he vuelto a ver (en todas las etapas de mi vida), libros y revistas que apreciaba mucho y otras cosas que no recuerdo.

¡ah! ví en vivo la mítica banda brooklynense; los vigilantes. awesome. tocan de nuevo estos dias.
mientras, una nena de pelo largo y dos trenzas me invitaba cervezas y celaba a todas las otras nenas que me hablaban. pensaba que yo no era de por aqui y que chicas hotness como edna venían a sobarme sin conocerme. le dí las gracias por las cervezas cuando se fue; pero el ruido no me dió tiempo para decirle que me encantan los nenes nada más, aunque a veces los besos de las nenas son más ricos.

nos fuimos de acá para una fiesta en el estudio de fotos de allá y johnny boy me azotó con la pandereta. ya para estas horas estaba casi ten/seven y no me acuerdo de mucho. sólo sé que aunque se supone que sí, tristán no estaba por ningún lado de allí. so, después de las escaleras, volvimos acá. volví acá, entre los lobos de rio piedras.

"all work and no play would make us bitter grinning monsters", he said. i agreed wholly.

¿cuál es tu canción favorita?

2008-08-22T02:06:00.000-04:00

rio piedras [los jueves] se convierte en tierra de lobos y arpías, y de todas esas criaturas que rodean en la oscuridad de la ciudad. siempre los sospechosos usuales en las mismas esquinas, en los mismos trambos y los mismos tragos. declino ofertas de llegar hasta el viejo san juan; sería un dia demasiado largo para mi gusto.

odio las preguntas que yo no escojo y que me hacen misceláneamente. pienso que es mejor en casa, lejos de los ruidos. pero.

cuando estoy afuera pienso en lo que me pierdo.
la gente en sus viajes.
y yo planificando el mío.

miguel me pregunta si he visto el accidente en madrid...
puede ser la última vez que toque tierra ese 23 de septiembre.

anoche tomé una gran decisión.
no importa lo que pase, estaré bajo el velo negro.
no sé cuál es el final, pero cruzo los dedos porque esté a mi favor.
jugando a las cartas.
:)

la gente es frágil; debo haber aprendido ya.

caricaturéo

2008-08-19T21:17:00.001-04:00

he tenido muchas cosas en la cabeza,
pero ninguna idea de cómo empezar a contarlas.

últimamente mis amigas de muchos años
se están metiendo en esos rollos de niñitos y niñatos.
no les entiendo.
yo, mientras tanto...
en una vida de caprichos y lujurias.

hoy llegó la guía telefónica a mi casa
no pude encontrar niguna tia, ni abuela.
no tengo familia cerca.
me doy pena.

hoy invertí tiempo malhumorado en creatividad.
no me detuve hasta que lo hice completamente.
me siento orgullosa.

no me pude contener.
llamé.
me armé de fuerzas.
y llamé.

<3 milo

2008-08-15T22:43:00.000-04:00

new love, new fun, new me. isnt that the way its supposed to be? new fear, no things clear to me and thats how its always gonna be. ive never been real sure of myself. never trusted someone else. something in you puts my fears to rest.

well bring it up and never touch the ground and when you need me ill be around.this is how its gonna be if you dont get sick of me. he loved me and i loved him. it was all so fun and new. we were going to go all over the world and do everything there is to do. but something spoiled out plans. we couldnt meet our own demands. every problem put us to the test.

we brought it up and we let it down and when he needed me i wasnt around. that was how it had to be then he just got sick of me. relationships deteriorate ive seen it from the start, easy as it is to call in love, its easier to fall apart.

i wont let it fall apart. bring it up and never touch the ground and when you need me ill be around. this is how its gonna be if you dont get sick of me. well hold it up and never let it down and when you need me ill be around. this is how its gotta be so you dont get sick of me. so you dont get sick of me. so you dont get sick of me.

2008-08-13T06:55:00.001-04:00

hace muchos años que no me despierto tan temprano por mi propia cuenta y sin tener compromiso alguno. repentinamente soñaba algo relacionado con matura, ves, y lo que pude pensar tan pronto me levanté fue lo babilla que es cuando la gente me habla innecesariamente sobre él. definitivamente los recuerdos son capaces de nublar la razón como dice leo, pero me encanta tener claro que en su carácter de alcohólico es babilla doble.

a las siete de la mañana entra mi gata con su panzota de preñaera y me hinca la vejiga. anoche tomé mucha agua según la dieta estricta de proteínas y cero carbohidratos y espero no tener tantas toxinas en mi cuerpo como ayer. quizá por eso me pude levantar tan temprano. mi plan es hacerme desayuno, pero suena el teléfono en vez.

es miguel y me está llamando para decirme que ya iba a comprar su boleto de tren para recogerme en madrid. necesitaba saber el dia, pero se me hace difícil entender la fecha cuando llego y salgo el mismísimo dia. como viajando en el tiempo al futuro.

espero que los huevos no estén podridos y que haya suficiente jamón de cocinar, si es que hay.

todas estas actividades malvadas me han dado sed

2008-08-13T00:38:00.000-04:00

tuve que negarle mis besos porque su boca olía a cáncer y su nariz ya se había ido hacia un lado. escribió nuestro adiós con polvo blanco en algún cristal. estos días camina tambaleando y nunca le pude explicar lo que pasó. tampoco creo que aún entienda. un romance para relatarlo en un libro.

***

tuve que inventarme alguna excusa que no recuerdo para poder sacarlo. las cosas pasaron rápido porque teníamos los ojos cubiertos con rollos largos de ASA400 y 16 milímetros. todo acabó cuando empezó a tratar de vestirse como yo. fue un romance pasajero.

***

tuve que evitarlo por completo pues si no me mataba, lo mataría primero yo a él. siempre pensamos en la eternidad y ahora es como si nunca nos conocimos. me da pena. "pues no sea pene" me enseño él a decir hace muchos años como respuesta. igual decía su mejor amigo cuando me trataba de besar el cuello y él no se daba cuenta. un romance para contarle a mis hijos y a mis nietos.

***

tuve que explicarle cómo las cosas no pueden funcionar. quiero que sepa que nada fue una pérdida de tiempo y que a veces no contesto porque me cansé de hablar; que tengo otras cosas en la cabeza que un niño no puede entender y que normalmente busco la lujuría en cuerpos más creciditos. un romance para contárselo a las almohadas.

***

tuve que dejarle saber que no quería nada de esa índole, que mis fantasías sexuales no tienen absolutamente nada que ver conmigo misma; que no me gustan los halagos ni las visitas imprevistas a las dos de la madrugada. ojalá pueda entender que me aburro fácilmente y que se agradecen los intentos. un romance para contarle a mis mejores amigos.

agosto once

2008-08-11T20:16:00.000-04:00

hoy empezó el otoño

el mes que viene tendré vacaciones en el mediterráneo finalmente.

de vuelta a mi pelo normal.

skuffed up my huffy with a hubby

2008-08-11T15:55:00.001-04:00

de la única manera que acepto casarme es si me comprometen con sortijas de bici

soy pirata de cabo rojo

2008-08-05T00:24:00.000-04:00

*el sábado pensé que quería adoptar a algún chiquillo de cualquier país. o al menos me conformo con ser un foster parent. todo ese dinero que boto en cervezas puede ser utilizado para comprarle películas de tim burton y muchos disfraces.

*por poco consigo el tiketazo pa barna.

*super soliá, pero no me siento de esa manera (tanto).

*el libro de asesinos en serie me pone la cabeza a dar vueltas y a no confiar en nadie, nadie, nadie.

*ya pronto me uno al circo (de malabarista, tirafuegos, contorsionista, ¡lo que sea!) y aparecerá el yate que le dará la vuelta al mundo.

*he decidido que soy; además de pirata, un verbo. hago que las cosas se muevan.

mio mio mio mio

2008-08-03T21:01:00.000-04:00

oh, shit.

¡un eddie munster!

the muses! at last!

2008-07-30T20:38:00.000-04:00

this is on hiatus. off to bigger things.

finalmente!

2008-07-28T13:50:00.000-04:00

creo que he cruzado muchas cosas; si no todas, en mi lista de metas. lo estuve pensando y me causa estrés pensar que vivo para nada ya.

desde el 2002:

me gradué del colegio, me mudé a san juan, viví con mi novio, trabajé en un museo, conseguí mi propio apartamento, ganaba dinero haciendo camisetas y botones, me fui de viaje muchas veces, me robaba todo lo que podía, tenia mi propia gatita, hice fiestas en mi casa y en las de otros y todo tipo de fiestas divertidas, trabajé en una tienda de tatuajes, leí los libros, escribí los libros, toqué en una banda, hice las pases con mi mamá, vi a los adicts, presenté obras de teatro, hice cortometrajes y documentales, me gradué de la universidad, me quedé con la copistería, conseguí mi casa, hice un café-bar, aprendí a nadar, a comer sushi y a probar la comida criolla. poco a poco aprendo a ilustrar.

quería hijos en algún momento de mi vida, pero ya me arrepentí.

me falta conocer a miguel en persona y vivir en barcelona cuando me case con él. tambien tengo que ir a culebra y a vieques.

con todo y esto, creo que aún no soy totalmente libre, y me frustra. no quiero seguir viviendo para nada. para hacer lo mismo todos los dias y ver la misma gente y comentar las mismas cosas, tener las mismas peleas y comer las mismas porquerias.

tengo que... conocer a almodóvar o a mcnámara

tengo que... abrir un sex shop para nenas nenas que le gustan los nenes y una tienda de discos de pasta

tengo que... hacerme la cirugía para poder ver bien

*****

me gustan mucho los nenes malos, brillantes y divertidos

****

estamos indecisos. quizá no fue el mejor momento. quizá se asusta por las cosas que pueden pasar. quizá tengo miedo de perderme otras cosas. quizá me miente y le miento para atrás. quizá fue muy rápido e imprevisto. quizá lo cojimos muy en serio, muy a pecho. quizá nada de esto importa y sólo estamos indecisos.

poco a poco se va acabando este verano.

cien euros

2008-07-18T16:44:00.001-04:00

es viernes y no tengo planes para hoy. me los estoy reservando para mañana, y el domingo, y el lunes. quisiera ver una película hoy y nada más, pero seguramente alguien se inventará algo mejor. esto de ser adicta a divertirse tiene malas consecuencias.

***

ya que hablábamos de héroes y figuras grandiosas en mi cabeza...

"I hate them for trying so hard, I hate their dishonesty in trying to change and be accepted instead of just accepting themselves and waiting for everyone else to catch on or fuck off."

yo le tiraría esa a unos cuantos hardcore kids por ahi. btw, alguien se robó mi cometbus omnibus.
y unos mahones.

***

no me gustan los espías.

espías con espuelas.

ya me lo han dicho todo

nacida para dominar

2008-07-18T16:26:00.000-04:00

el día que le conocí, gurabo era un diluvio.

perdón una vez más si sigo repitiéndome, pero es que mi fascinación por eduardo benavente nunca acaba. cada vez más me quiero morir para conocerlo en el infierno.

siento que me hace falta. los relámpagos me acuerdan a él.

corriendo el riesgo de sonar cachonda, no me puedo detener.

cayó en forma de cruz, dentro del ataúd, eduardo ya habia muerto para el dia de jalowín.

a los 33 tendré un conjunto musical. he nacido para dominar.

80s

2008-07-17T14:59:00.000-04:00

de veras que boto la bola de exagerá y mas cuando estoy borrachita. hoy es que me doy cuenta de las barbaridades de anoche.

fue una fiesta bajo la luna llena y un nomo regalaba hongos enormes. los puse en el congelador y alli me esperan hasta hoy a las seis. me entretuve espiando y siendo una voyeur desde aquél techo. es la hora que no como nada desde aquella hamburguesa llena de queso americano y ketchup.

el café ya no es sólo café, si no una barra. tengo una barra. mi propia fucking barra. puedo ser una borracha y gritar y actuar estúpidamente y nadie me puede botar.

monos y ratas

2008-07-17T02:41:00.000-04:00

odio sentirme como un estorbo, casi.
me preocupan muchas deudas que hanguean por ahi
sin duda este es el verano de los hongos y los barbikiús
el verano del sushi
de insomnio
de las relaciones impromptu y esporadicas
de "adios, goldicat"
de cuando finalmente pasa, no eres tu quien jode las cosas.
por primera vez.

de amistades de la manga
de pasadias de la manga
de dias que no se acaban, me parece.

yikes!

2008-07-16T20:32:00.000-04:00

en el limbo y no es el de bailotear.

mientes, bellaco!

2008-07-14T00:03:00.000-04:00

de nuevo la misma historia. cada dia mejor que el anterior, cada fin de semana mejor que el anterior. queriamos ir a las cascadas en aguadilla y como tengo un par de plastiamigos, pues decidieron pichear. nos fuimos el viernes para cabo rojo, en vez. ernesto, huesos, y yo solitos. huesos habia roto el pacto maldito un dia despues del lloriqueo que formé la semana pasada. consistía en no volvernos a ver hasta que el destino quisiera, pero se apareció una mañana por el café. el corazón se me cayó al piso como por tres segundos cuando asomó la cabecita. esa misma noche dije una anormalidad que no vale la pena repetir. asi que llegamos a cabo rojo casi por la madrugada y nos quedamos viendo las estrellas y hablando tonterías con mi mamá.

dormí como baby. estuvimos la mañana entera corriendo go-kart. nos encontramos con los trujillanos porque iban a tocar a las cuatro en punto y nos quedaríamos todos en mi casa para el vaciloneo. había como siete pelagatos viendo a juventud crasa pero yo me lo gozé igual o más. comimos empanadillas en kaplash. siempre me voy a la segura sin mariscos y solo carne y pizza. soy una mañosa, lo sé. ernesto se antojó de pique que resultó ser el pique más fuerte en la tierra. era de naranja. nadie creía lo picante que era hasta que se esmandaron echándolo a la langosta y al carrucho y al chapín y todas esas empanadillas que yo no como y le salió humo a todos por las orejas. desirée me lo pegó en la nariz y tuve el canto hinchado hasta casi una hora después. no hay queso ni producto lácteo que valga para ese pique 666 de kaplash.

llevamos a juancho a mayaguez porque está concursando en graphopoli por allá (y espero que gane.) fuimos a la playa córcega en rincón y me gusta por ese nombre pirata que tiene. tratamos de jugar mientes bellaco pero a anya no le salía cuando le tocaba su parte. jugamos verdad o castigo pero no entendía a quien le tocaba el shot de palo viejo así que nunca me lo dí. el vino me empezó a dar calor y no sé si era el crazyness factor, pero ¡esa agua estaba tan y tan rica! como nunca antes. después solo tengo vagos recuerdos de gente haciendo estrellas en el festival de nudistas que se formó después de los juegos.
-"palabras con ch-."
-"chocha, chingoteo, chamaquitos..."

finalmente llegamos a la casa y cada uno de los once encontró su spot en el balcón, la sala, y los cuartos. pobre de los que durmieron con ese calor y escuchando los gritos toda la noche cuando dos bautizaron la cama de mi hermana. yo no sentí nada pero me tuve que despertar como a las ocho cuando empezaron a joder. huesos se llevó el go kart y se perdió por los montes. a la media hora lo salimos a buscar. no aparecía. después de un rato y muchas rutas, se había quedado sin gasolina, perdido en una calle nada que ver, detrás de un funeral, sin que el celular le sirviera y solo. lo rescatamos y guié el gokart hasta mi casa. boquerón, más empanadillas, la playa en ropa de tití, las ostras, el restaurán... volver a san juan no es divertido.

cuando íbamos por bayamón vi una nube de humo enorme. pensé que se estaba acabando el mundo, que san juan ardía en llamas... la alegría de vivir.

mi parte favorita de la canción era el pitito

2008-07-09T01:42:00.001-04:00

hoy andaba en la guagua de javier [de camino a totalmente perder casi cuatro horas de mi vida en el departamento de hacienda] fumetiando y ya que no hay ipod, tenemos que escuchar las porquerias de estaciones de radio locales. a veces escuchamos alfa rock. salió the cure, los ramones, y unas cuantas buenas más que no me acuerdo y ¡de repente! un ritmo que me llevó a recordar cuando todavía no estaba ni en la escuela y el disco de 1986 de the bangles estaba en rotación todo el dia. ¡HAZY SHADES OF WINTER! el cover de simon & garfunkel rockero me acordó a dias de comer paletas de kool-aid hechas en casa, corriendo alrededor del patio como cien veces, subir adentro a la casa y parar solo para escuchar mi corazón latiendo en la cabeza, y cantar Walk like an Egyptian y Ventana=Window, Puerta=Door. pues Las Bangles eran como mis héroes personales y queria aprender a bailar como ellas. cuando tenía como 9 años mi papá me recordó que esa en un momento fue su banda favorita diciéndome lo enamorado que había estado siempre de la pelinegra. la bajista de la banda había formado parte de las Runaways. punk rock!

*****

el trato definitivamente ha funcionado. dia número dos y me asusta. ¿y si de verdad era un asesino en serie? y si, peor aún, como dice alex ¿es un replicante? es el dia del lloriqueo y de que todo el mundo se burle de la peor idea del mundo.

*****

me sacaron como cincuenta galones de sangre hoy. estaba oscura, casi negra. seguramente llena de cáncer. que se joda. la puyita no duele na. quitarse la curita duele mucho más. bañarse pa quitar la mugresita que se quedó en el contorno del circulito-curita pegajoso y tener el boquete en el medio, triple duele. despues me sentía toda agotada. me imagino que tenia como una carita de gótica, toda pálida y vampirezca. comí comida mejicana y margaritas, me acosté a dormir tan pronto llegué a mi casa, no hice ningún tipo de ejercicios y me sentí como mierda. mi hermana, su novio y una amigo llegaron y me comí un steak. las papas majadas me las dieron podridas. fucking mierda de sitio. decidimos ir a beber y dar pelas caborrojeñas en billar.

quedamos cerca del suelo

2008-07-08T02:20:00.000-04:00

compartimos galletas chinas de la fortuna. casi me ahogo y me rescató. se emborrachó y no le importó nada ni nadie. escuchamos extremoduro una mañana entera. no deja que me aplasten los carros cuando andamos en bici. un apartamento de tres cuartos en miramar nos parece apetecible. decidió que nunca le devolvería el de-ve-dé. encontré su libro perfecto de tom waits especial. me enciende los motores como nadie más ha podido. me da ganas de correr tres millas y hacer yoga diariamente. me encanta escuchar sus historias de cuando tenía pelos raros y tocaba en distorción rebelde. se va silenciosamente cuando no me doy cuenta. sus comidas de soya no se pueden hacer al barbikiú. me puso #2 en su teléfono para marcarme primero. me gusta sentir su olor a nada y recostarme en sus huesos. lo convencí para que abandonara sus fobias sociales. agradece mis amigos, no entiende a mis enemigos. me disfruto el silencio cuando comemos la cena en el parque. me hace preguntas directas. con su sonrisa me saca los vampidientes. un minuto se nos hizo como una eternidad; siete dias como siete años.

ayer hicimos planes para hoy. jugaríamos frisbee.

anoche decidimos no vernos más. como un pacto satánico...
sin mensajes de texto
sin pasar por mi casa
sin pasar por sus noches
sin buscarlo, sin buscarme.
que el destino decida.

y no puedo parar de pensar cuando lo veré de nuevo.
podrá ser esta semana, este mes, o este año.
nadie sabe.
nadie sabe.
nadie sabe.
nadie sabe.
nadie sabe.
nadie sabe.
nadie sabe.
mierda, ¡quiero oler su olor a nada!

***

Busco como el agua una bajada y me dejo caer derechito hasta tus pies.
Juntos somos como cataratas puestas del revés y volver p'arriba otra vez..
Monto de bajada en tu mirada y me dejo llevar.
Y por delante y por detrás no queda en pie ni una regla que no podamos saltar, ni limite por atravesar.

Quedamos cerca del suelo...

2008-07-07T12:26:00.001-04:00

mar chiquita es posiblemente la primera y única playa interesante y divertida en puerto rico. (todavía no he ido a culebra ni a vieques). cuando llegamos empezó a lloviznar y el agua estaba demasiado fría. después de par de minas de chuletas, pollos fritos, hot dogs y cucharas de plástico, me tiré al mar. es interesante como uno se mete ahi; hay unas piedras con algas alrededor de toda la playa que sirven como chorrera. needless to say, fue mi parte favorita. se me había olvidado que el dia antes fue el 4 de julio y que esa era la razón de tanta basura y tanto criollo en caseta de campaña con barbikiús de gas antojaos en la playa. ya no se relatar con coherencia, sorry.

el benefit show de araba se sintió raro, aún así con los 16oz. de vodka [que ya me he fijado no me sirven para nada].

sin duda, una semana fantástica; de las que uno estuvo fácilmente perdido en otros ojos.

plop

2008-07-04T21:05:00.000-04:00

no tenía ni puta idea...
jamás me lo hubiese imaginado.

no tengo precauciones. no tengo inhibiciones.

(casi) diariamente.

+/-

2008-07-01T08:58:00.000-04:00

estos días son de puro hate y de puro amor.

sea como sea, soy indestructible. sea como sea, llego a mi casa para pasarla bien. voy a fiestas, como hongos y bbq, bebo margaritas. puedo contar los que son con una mano y unos cuantos dedos adicionales y todo sigue estando bien. nada me quita mis 23 años. nada me quita el papel certificado ese. nada me quita los deseos, ni los contratos, ni las ganas.

huesos me revuelca el estómago, la cabeza, la cama y mi pelo. siempre se va sin yo darme cuenta.

estos dias son de puro hate porque no tiene mas nada que hacer.
estos dias son de puro amor porque encontré algo que hacer.

la gente que verdaderamente quisiera conocer.

2008-06-24T00:27:00.000-04:00

de vez en cuando me acuerdo de unos personajes de mi vida que hasta cierto punto son mis amigos; pero ¿hasta qué punto?, si es por el intelné solamente...

joseph es dueño de una distribuidora de dvds raros de horror y cosas locas como las películas de troma. tiene un teatro en la ciudad de filadelfia y está igual de guapo que cuando lo conocí hace cinco años. ahora tiene 37. ama los gatos y le gusta el rock sicodélico. tocaba en una banda vestido de plomero que arregla toilets.

miguelito es como mi novio español que todavía no he visto en persona . hahaha. tengo más fotos de él que de mi. cosecha plantas, diseña camisas y portadas de 7", ama la movida madrileña y es la primera razón para que yo vaya para barcelona sin pensarlo dos veces. el muy idiota me llama para decirme que está en puerto rico cuando de veras no lo está. me gusta que se le ponen los cachetes coloraos por el frio y que me dice mayoldoma porque lo único que sabe de puerto rico es una canción tego calde. me prometió escapadas a lo leaving las vegas y yo le creo.

manny es de san francisco y ya tengo casita asegurá pa cuando vaya pa california. es medio ogro pero yo sé que es mentira y es solo una fachada y es un pan de dios. quiero que se venga a vivir a puerto rico pero su banda es demasiado importante para el. no sabe absolutamente nada del trópico aunque se vea super criollo.

no sé si poner a vlad aqui porque ya lo conozco en persona, pero comoquiera me gustaría estar alrededor de el siempre por lo creativo que es. se viste de conde vampiro para un show de tv local de niños y cuando estaba en nueva york me llevó a la mejor barra que he ido en toda mi vida. le gustan mucho los tikis y celebra su cumpleaños siempre en un hotel tiki.

al rev. norb no lo tengo por msn, pero comoquiera rulea. es como un integrante más de devo. y es un crrrrazy .

la razón de por qué no los puedo tener más cerca es como indescifrable.

howl

2008-06-20T15:51:00.000-04:00

la luna estaba anoche tan grande como para crear monstruos. todos estaban como bestias salvajes merodeando, oliendo, escarbando.

mucho saboteo.

auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuullame.