tiempo perdido #3

retiro todas las cosas horribles que en cualquier momento pude haber dicho.
prometo no ignorarte mientras estoy tirada en la cama, que ya no es tanto un santuario.
no formularé conjeturas sobre eventos que nunca sucedieron.
proactivamente aprovecharé cada minuto.
ignoraré la risa de la urraca cuando me hace sentir en una siembra enorme de maíz.
el tiempo perdido no es recuperable.
espero que me extrañes de la misma forma en que yo te extraño; extráñamente.
se siente como si te conocí la semana pasada.

tiempo perdido #2

estoy en norteamérica nuevamente, atreviéndome en cincuenta grados. olvidé traer un libro, pero mi teléfono me brinda compañía auque no he hablado con nadie. no tengo ninguna responsabilidad aquí y aún así me muero por regresar a casa.

el jueves mi papá llamó aguantando en su mano boletos repentinos para unas vacaciones de fin de semana en la sabana de georgia (sin leones, girafas o zebras). llevo estos dias preguntándome por qué. creo que mi papá quiere recuperar tiempo perdido, aunque no sé si es posible condensar veinticinco años en cuatro dias.

la arquitectura es magnífica; encuentro los ladrillos un tanto sensuales. visité el parque donde forrest gump contaba su vida mientras esperaba la guagua y un cementerio que seguramente desaparecerá la próxima vez que el piso se convierta en hielo.

me veo constantemente con los ojos llenos de lágrimas por las cosas más estúpidas, como cuando veo dos personas abrazándose luego de correr un maratón o cuando veo una hoja caer. simplemente me siento sola y todos tienen razón cuando me dicen que si no cambio de parecer en cuanto a mis opiniones sobre la vida, las circunstancias permanecerán iguales sin importar el lugar donde esté.

tiempo perdido #1

cuando no escribo aquí en un rato largo siento que el tiempo que pasó nunca sucedió. normalmente esto era la descarga diaria, hasta que los problemas se amontonaron tanto que decidí intercambiar ese tiempo de escribir por tiempo para inventar soluciones. el problema evolucionó, olvidé las soluciones y aparentemente cómo escribir bonito y fluído. me resulta redundante muchas veces, he perdido el control de los sinónimos y ya no le encuentro uso a los puntos y comas. eran mi signo de puntuación favorito.

RIP, viejito chinito.

mi abuelo se murió en otro pueblo que no era cabo rojo, y conociéndolo tenía que haber estado bien encojona'o. los dueños de la funeraria a la cojonúa le rezaron y le pusieron música pentecostal en la caravana. yo estuve esperando que repentinamente tirara pal carajo el rosario que le empotraron entre las manos.

normalmente las familias distanciadas se ven en funerales y bodas, pero nadie en mi familia cree en casarse. la última que fuí fué de mi papá en el faro de cabo rojo, vestiditos todos de hawayanos con ukeleles. después de tantos años finalmente vi a mis tíos y a mi primo que de un día para otro se convirtió de nerd a desertor escolar. mide siete pies casi y todavía no cumple disceiseis. tiene unos cuántos ticks nerviosos en su cara, y me da pena no haber compartido nada con él todos estos años. me dice que quiere ser escritor, pero no de ficción porque no le llegan las ideas. vive en un estado como arkansas o uno de los de tornados, así que supongo que por eso es.

el primer día de funeral, todo el mundo estaba medio sosito, averiguando sobre mis negocios, especulando sobre mis tatuajes y el novio guapo éste de los ojos verdes.

- "éste no es el mismo de siempre, verdá?"

- "¿cuándo tendré biznietos? moriré antes de verlos."

- "saliste con el alcohol en la sangre" (mi abuelo y mi tío eran dueños de barras)

poco me imaginaba que todo el mundo de mi familia estaba sedado de una forma u otra. sea con pepas o tragos de vodka, los ramirez ocultan su dolor y sufrimiento hasta más no poder. todo por no dejar que los demás te vean soltar una lágrima y me dí cuenta que así fue como ese lado de mi familia me crió y esperaba que fuera yo igual. funcionó, kinda.

estar entre tanta gente que estuvo presente en mi niñez me hizo recordar cosas que tenía guardadas en las partes más lejanas de mi memoria; eventos que no tienen fotografías como prueba de que existieron. cosas que sólo yo tengo analizadas por mi cerebrito de cuatro o cinco años en el cerro de guaniquilla. yo soy la nieta más grande.

cantando ashes, ashes, we all fall down alrededor de un tubo y jodiéndome el coxis una y otra vez.

hablando en inglés todo el tiempo y mi abuela diciendo dinosoro y kidnapiaron.

usándome de entretenimiento cuando sin estar todavía en la escuela podía leer portadas del periódico como Narcotraficante.

odiar las semanas que mi madre se hartaba de mí y me enviaba a vivir con mi abuela.

los borrachones a los cuales le tenía terror. (uno de ellos estaba en el funeral. me impresioné cuando pude recordar que se llama Ping.)

mi abuelo bebiendo shaeffer y yo pensando que el también tenía caballos de esos con bellbottoms en los piesis.

mi tío prestándome su sega genesis con sonic y cuarenta juegos más.

ese mismo tío poniéndose lentes de contacto.

mi otro tío estando en los marines y su foto militar en el cuarto de los barcos dentro de botellas. yo pensando que peliaba en las guerras.

algún olor a fili en los cuartos.

juguetes viejos de batman en la parte de arriba del clóset que le pertenecían a mi padre, que nunca lo veía. mi favorito era robin y el acertijo.

mi abuela metíendome en agua congelá a las cuatro de la mañana cuando se cansaba de escucharme llorar.

entonces, en el segundo día de funeral cuando pusieron la música ranchera que mi abuelo escuchaba; todo el mundo lloró.

quién sabe cuando será el próximo funeral, porque mi boda seguramente no será el reencuentro.

extra! extra!

Siempre he sentido que los infortunios son material para noticias calientes ya que ni siquiera los cristianos ponen las buenas obras de los feligreses en boletines semanales. No es que no me estén sucediendo eventos importantes, pero la verdad es que no son tan desafortunados y puedo agradecidamente decir que ya no sufro de ninguna depresión. En un momento dado tenía una enorme confusión entre la vida que tenía planificada y las circunstancias que han caido de las nubes que cambiaron todos estos planes. A veces no sé si me lo merezco, porque en puntos de karma estoy negativetiando (si me voy por la tangente esa espiritual). Si me fuera por la tangente de méritos; pues coño, sí.

Yo me había prometido; después de andar de manos con una persona que no apreciaba los momentos que pasaba a mi lado ni todas esas otras cosas que me atreví a hacer en lo absoluto, que no volvería a esos rollos de enamoramiento y casadera a los cuales había estado sometida desde mis quince o diesciseis años. Me atrevo a decir que lo que daba la chispa a aquella relación de tanto tiempo era la cantidad de conflicto que generaba a diario y tenía miedo de caer en lo mismo cuando conocí al hombre lobo este. Ahora, soy débil cuando tengo que despegarme de unos ojos malvados que devuelven miradas y le ponen a uno las rodillas temblorosas. Dicho sea de paso, soy feliz cuando tengo hambre y me prepara comida, cuando me duele la barriga y me da sobitos, y hasta me dan felicidad todos y cada uno de sus desórdenes (mentales y de calzoncillos/medias/cajetillas de cigarrillo/libros/discos/hilo dental). Me da alegría hacer música juntos, nadar en la playa (!!!), visitar familiares, hablar de las cosas más imposibles...

Había prometido también que viajaría el mundo, pero estoy aprendiendo a aceptar que el mundo se va a tener que poner a viajar alrededor de mí por ahora. Se trata de seguir corriendo dos compañías que cada día crecen y expanden más, manejando más de diez empleados, resolviendo problemas nuevos cada hora, aprendiendo a dibujar cosas en la computadora, pagando impuestos, firmando papeles para el gobierno que no me hace(n) sentido, batallando vecinos machistas y con guille de militantes que demandan, apreciando los dos dias de fin de semana que tengo libres... aunque todavía no me acostumbro a velar mis pasos, porque si piso donde no es me puedo meter en muchos problemas. la imprenta cada vez hace trabajos más grandes para compañías importantes y el café sigue haciendo historia en la batalla esta contra el código de órden público que (al fin!) eliminarán esta próxima semana en río piedras. creo que la demanda se acabó finalmente, pero tengo un presentimiento que los dominicanos no van a dejar que nuestro restaurante siga recogiendo tantos de sus clientes.

Todavía no me acostumbro a vivir en el mismo centro de la ciudad, donde el polvo es el rey y aún no hay manera de navegarla en bici sin que algún idiota te aplaste. En mi calle construyen un walgreens y creo que éstos me persiguen o se están convirtiendo en los nuevos starbux/mcdonalds. Este vecindario no es tan interesante, salvo por la vecina que pienso yo es adivinadora y la gente que la llama contándole sus problemas para que ella le pegue tres o cuatro gritos y después vengan a pagarle por sus servicios. Tengo un restaurante árabe que conocí hace poco al lado y la semana pasada ambas de nuestras familias recibieron bailoteos exóticos que el padre de javier documentó. lo único que me pasaba por la cabeza era el episodio de la princesa cashimira y homero. hay un señor que siempre se mece en los columpios del parque y me da penita ver a las abuelas llevando a los niños a que corran bici o jueguen allí porque siempre está tan feo. a mi personalmente el parque de la roosevelt me dá mucho miedo, sea de dia o sea de noche y las cosas que allí suceden no me las quiero ni imaginar.

como muchos otros octubres, me iré de vacaciones a nueva york a admirar la gente que tiene los cojones de hacerse disfraces imaginativos y que no le tiene miedo a confraternizar. zombie walk here i go.

3,6,9,13,23,27,31

si de veras alguna persona malvada me ha hecho un encantamiento en este último año, esto es para dejarle saber que ya me cansé.

fue suficiente con los parásitos, creo yo. los vecinos malhechores, la tos de tres semanas, los accidentes automovilísticos, la muerte de aquél gatito alfrente de la respuesta; pues se pasaron de la raya. estas cosas malas tienen que parar ya.

no quiero que javi tenga que recurrir a un de-juju-ing conmigo; no me gusta la sangre de gallina ni los bailes desenfrenados.

perdí todo mi dinero en la ruleta también, maldita sea.

la vida no es fácil en el trópico, por milésima vez.

Los mosquitos suelen picarme a menudo y también está la historia aquella de la picada de hormiga que por poco me mata, pero esta vez se pasó de la raya.

Hace un poco más de un mes me hice una porquería de rasguño minúsculo en el segundo dedo del pie mientras jugaba en la playa de piñones y un dia después tenía caminitos rojos desde el golpecito hasta otros dedos y por debajo del pie. webmd.com al rescate, y lo que salen son historias de pie de atleta que se han convertido en infecciones muy graves que causan celulitis, luego sepsis bam! muerte súbita. claro que espero unos cuantos dias para ir a una podiatra que me dice que tengo una infección mediana convertida en celulitis y me receta cremas y antibióticos.

una semana después, se siguen formando caminitos rojos debajo de la piel que me pican, me duelen, hacen que sienta cosquilas en los dedos y que la gente me asuste preguntando si todavía siento los dedos. se forman burbujas de agua al cabo de dos semanas de hacerme el golpe y algunas de las rayitas paran de picar y se ponen marrones. la piel se está muriendo, se explotan las burbujas supurando un líquido transparente-amarillo y se van cayendo pedazos de mi que se convirtieron verdes en cierto momento. estoy en cabo rojo y mi hermana me dice: flesh-eating bacteria! me cago en dios y en mi vida gris y estoy en la sala de emergencias un sábado en la noche porque se acabaron los antibióticos y no ha pasado nada que mejore la situación. salen caminitos, burbujas, muerte de la piel. y todo es un ciclo y me dan más antibiótico, pero ahora "se mezcló con un hongo" me dice el doctor y me empiezo a echar tea tree oil nuevamente y eso mata lo que sea que es más rápido que la segunda dosis de antibióticos que se volvieron a acabar. comoquiera no puedo caminar bien, ostia.

ya va por un mes la cuestión y entre vendas y crocs y cremas y aceites, no veo mejoría. mi suegra; bendita sea, me dice de un programa que vió en discovery health de enfermedades raras y me dice que lo que tengo parece un gusano que se le mete por la piel a la gente. en mi cabeza ese es el peor escenario que puede pasar, después de todas las clases de biología que hablan de parásitos y monstritos horrendos de un solo diente. me recomienda una dermatóloga, que muy guapa y demasiado joven diagnostica:

Este maldito gusano. Es un nemátodo, como los que viven comiendo raíces de las matas de plátanos pero que vive en la arenita caliente de la playa que fue donde se me pegó. dentro de los caminitos hay miles de larvas microscópicas, cenando de mi piel rosadita y muriendo cuando no pueden llegar a mi intestino porque no atraviesan las capas de la piel. se llama larva migrans y la doctora me dice que este año no había recibido ni un caso de esto, pero comúnmente vienen a su despacho mujeres con las rayitas y burbujas en las nalgas cuando llega el verano, la playa y la arena. tremendo, otra razón más para odiar la playa y el trópico. al menos este trópico es el del caribe y no existen otras especies de la familia esa de parásitos que te llegan al intestino cuando te entran por los pies.

me recetó un antiparasítico, como a los gatos y creo que haré un grupo en facebook para las personas que han sufrido esta terrible enfermedad.

ps. no te sientes en la arena.

La estrategia falló (practica acción directa)

En respecto a las noticias de primera plana del día de hoy, me corresponde decir que:

"Me arrodillo respetuosamente ante todo aquél que arrojó piedras, botellas y latas.

Este pueblo es sumiso y debería darse vergüeza a sí mismo. Basta con leer los comentarios que muchos ciudadanos han dejado en los periódicos en línea:

"Los policías sólo hacen su trabajo"

A mi entender, cualquier persona que esté dispuesta a vender su conciencia para enforzar las órdenes de un inepto con poder [como el alcalde Santini, o el cabezón de Fortuño] es enemigo de tod@s nosotr@s. Los policías jamás podrán ser aliados del pueblo.

"Los universitarios se lo merecen por meterse con los policías".

La policía NO está en todas las de ganar, es una ilusión proyectada por la macana. Se ven limitados a salir vencedores por vídeos como los que subieron a youtube, que a su vez subieron en las páginas web de la prensa del país y que estos policías verán con la familia en sus casas mientras secretamente están deseando no estar en ese lío. Nadie se siente orgulloso de ser una marioneta, anyway.

Es necesario jugar su mismo juego. Violencia por violencia, zero sentimentalismos cristianos sobre la moral y la humanidad de estas personas en este paraiso de misas televisadas. Ellos escogieron su destino a mi entender, porque en este país nadie te obliga a "formar parte". Es nuestro deber hacer ilegítima su autoridad, y no existe mejor manera que retándola tod@s junt@s y a la vez.

Conociendo por experiencia personal la persecución a diario de los guardias municipales bajo el mando de Santini, "enforzando" el dichoso Código de Orden Público de Rio Piedras; arrebatando teléfonos celulares con cámara y dando multas a tutiplén, lo veía venir. Sólo era cuestión de tiempo, y de cuánto practicaran. Le tengo que dar razón a los socialistas; esto estaba planificado. Espero que haya sido la antesala a la revuelta total del pueblo.

Así como nos tienen en la mira, debemos tenerlos a ellos - cámaras en mano todo el tiempo que estemos en la avenida universidad. A sus balas de goma, nuestras piedras. A su moralidad falsa, nuestras cervezas. Pregúntale cuántas veces le ha dado bofetadas a su mujer, cuestiona su salario, su masculinidad... hazle saber cuán bajo han caído hasta el punto que decidan cambiar de trabajo.

Que se llenen a capacidad todas las barras en Rio Piedras, y que se emborrachen hasta el punto de envenenamiento. A ver si así dejan atrás las inhibiciones en cuanto a la resistencia policial. Siempre seremos más que ellos. Y a aquellos: ¡que se metan el código de orden público por el culo, porque nadie debería ordenar dónde pararte ni hasta qué hora beber!"

noticia uno

noticia dos

noticia tres

haikus de un sábado en la madrugada

1. MINI-MOJADITO

ratón en la bañera

nadie lo quiere sacar

estos gatos son un FAIL

2. BACTERIAL

infección que no se va

ni los antibióticos funcionaron

amputación para mi pierna

C. UN LINUS DE LA VIDA

librito de referencia de notas

tiene las manos coordinadas

javier garrote puede tocar piano ya

D. MIERDA DE GOBIERNO

tipa pendeja del departamento de hacienda

acaba y dame los papeles

no ves que hize esta fila de dos horas?

E. PARADA 22

ineptos en el tapón

van siempre tan lento

nadie quería llegar a su casa hoy.

aquél verano en benicasim

Reconocer lo dañina que es una situación, una persona o simplemente un trabajo es sólo el primer paso. Supongo que después viene la peor parte.

No ha sido casualidad tener el estómago lleno de úlceras, ni bacterias que comen tejidos en la piel. Es sólo el tercer dia de antibioticos, pero la inflamación va bajando aunque ya me cansé de las tres comidas obligatorias para evitar el malestar. No tener apetito es ya algo muy normal que no tengo idea de cómo cambiar cuando no está cerca el arroz con pollo ese o los canelones de mi mamá. A mi casi nunca me sacaban a comer, ni me llevaban al Burger King los viernes cuando salía de la escuela y aproveché al máximo cuando finalmente pude tomar decisiones por mi cuenta, pero boté la bola. Ahora con solo dos bocados basta para decir "me aburrí" y dejar el plato lleno.

***

Se me hace más difícil que nunca hablar con la gente. Tengo algunos amigos, pero todos muy ocupados con sus quehaceres diarios y su música. Obviamente nunca me invitarían a arreglar cosas dañadas, ni a peleas de boxeo, ni a ver youporn. Tengo algunas amigas, pero como que no encajo en términos sociales con ninguna de ellas; las conversaciones que podemos tener sólo llegan hasta cierto punto que no va más allá de la vida diaria que tanto me aburre; obviamente no me invitarían a irme de compras en las boutiques, ni a tomarme una coca cola de dieta con limón en algún café al aire libre, ni a que le cuide sus niños. Vengo del campo y me gusta trepar árboles, jugar con tierra y escuchar discos de rocanrol. Me levanto los sábados a la misma hora que los dias de trabajo y a veces me doy pena yo misma.

Extraño aquellos dos gatos que nunca tuvieron nombre. No eran muy aventureros ni sonrientes en los últimos dias que pasamos juntos, pero cualquier cosa es mejor que ningún gato.

miau.

veintitres de abril

dias mayormente turbulentos

con probabilidad de 65% de problemas.

levantarse temprano;

con mocos y dolor de cabeza: peligro inminente.

basta con soplarlos y seguir el dia como si nada

y en nada se convierte.

trato de dibujar cada vez más y me lleno los ojos de inspiraciones extranjeras, pero nada sale sobre el trópico que tanto me aborrece y me da asco. mi escritorio está lleno de listas que nunca vuelvo a leer después que las escribo. ¡tan diferente a las cartas de amor! supongo que me mantienen compañía.

compañía número uno está de mal en peor estos días, no llega la gente; no sé si por la lluvia o el calor, pero sé que a veces no me faltan ganas... si una imprenta con un nombre tan sofisticado como Elmendorf cerró, no veo el futuro del Copi-chop! .

el diseño estimpunk es lo que estará de moda pronto, lo sé, ya lo hablan por ahí en blogs y las revistas están haciendo los fotochúts pertinentes. al demonio con la nueva ola.

un llamado a la atención

dibuja con sangre propia sus desdichas
y con las mismas se tatúa el alma
para poder tener sueños salvajes
de un mundo al cual pertenece
[pero que no se merece]
cuando es ladrón de tranquilidades
y causante de suspiros.

la niña que no durmió en 1924

ese sentimiento de engaño es bastante inconfundible [como el olor de cejas quemadas]. no me sorprendes en lo absoluto. sólo necesito unos cuantos minutos de mirarme en el espejo, y todo estará mejor. reconozco mis varias faltas, pero recuerda que no tengo la visión perfecta. uso espejuelos desde primer grado. no pasa nada, aunque a veces quisiera aprender a no dormir para estar a la par.

***

la cantidad de objetos que la gente considera basura en estas urbanizaciones de rio piedras y hato rey es inmesurable. para nosotros son tesoros góticos que brillarán en las esquinas del recibidor, junto con los fósiles y demás estructuras óseas, o algo similar a huesos. para este domingo: un espejo, otro mueble con cristales y agarraderas de hospital, un canvas por artista desconocido, certificado enmarcado de la junta de farmacéuticos (1943), sujetador de plantas y varios tiestos plásticos, una hamaca que cuelga del techo y el dichoso cenicero marrón. mi carro es el recojedor de las cosas que nadie quiere. mi casa es el albergue donde le damos vida y donde los gatos lo destruyen todo.

***

quisiera cambiar de profesión. ¿existe manera de dedicarme totalmente a proveer ideas, sin tener que llevarlas a cabo? ser una máquina de ideas y que otros las fabriquen, planificar fiestas, diseñar prototipos, solucionar problemas, inventarme nombres, y cosas, y negocios, e historias...

***

igual que Brüno seré famosa algún dia, burlándome de su total estupidez.

fuegos realmente artificiales

hace un mes tenía los ojos vendados como me los vendaría el día que finalmente decida lanzarme al risco.

he olvidado cualquier suceso porque quizá no han sido ni importantes. la misma mierda básicamente.

el mes entero he tenido las entrañas en fuego hasta que me mandaron al hospital a principios de esta semana. no puedo parar de rechinar los dientes, y es que ellos saben que no me podía quedar callada. me urgían a que abriese la boca y lo soltara todo por ahí pa' bajo.

no me gusta el giro de las cosas ni las actitudes de la gente estos dias. me parece que todos se han cogido vacaciones para jamás regresar y yo, aún en rio piedras.

quiero ser estándar y dejar de estar en D o R automáticamente. los carros; como la gente, mueren de un día para otro sin dar aviso. al menos eso fue lo que dijo el mecánico. lo mismo debió haber dicho el doctor.

24 y fuera de la universidad, significa que no existe el verano.

javier no tiene remedio, pero me debí percatar de esto el agosto pasado.

crecer

kristi sufre un poco cada vez que se acuerda que dos grandes secuaces de su pandilla pronto vivirán en otras tierras y que independientemente ella quiera o no, se tiene que quedar estancada como agua de pozo séptico en el pozo séptico por excelencia del Caribe. 

todavía queda la ratoncita, pero cada vez más lejos, y lejos, y lejos... los  compañeros de trabajo no pueden llamarse secuaces porque no siguen la misma línea de colores y números que las personas como nosotros seguimos. 

por otro lado, vendrán escapaditas a lugares exóticos como cuba y costa rica pero aún así, desde ya me siento un poco más sola que el año pasado y garrote y yo nos las tendremos que ingeniar para entretenernos uno al otro sin necesidad de cuchillas.

house FAIL

por casi una semana me creí toda la farsa.  al fin había un sitio lindo y barato de dos pisos para javier y para mi. badtrip que la dueña es seeeeeeeeenda cabrona y se lo dió a una vieja despeiná aunque nos dijo que este lunes firmaríamos el contrato.

vagabond-ish.

senda puta.

ahora javi está deprimido 

y no para de dormir 

mientras yo busco sin suerte alguna 

algún otro lugar 

que pueda complacer 

a estos inquilinos tan jodones.

Haikus de un miércoles

GASTRITIS, O ALGO PARECIDO

espásmos en mi estómago

me hacen sentir fatal

ya mismo me tiro al piso

***

LA MULTA ES DE $500

idiota con la lata de Medalla

no sabes leer es?

mi rodilla en tus paises bajos

***

SAN JUAN

ciudad con estética fatula

me dan ganas de vomitar

cuelguen a todos en la Poli

***

HONGOS

un viajecito a la selva del este

llueve mucho estos dias

Rolo, ¿dónde estás?

***

MCDONALD'S

tipografía multinacional que no tengo

envía el arte en curvas

¡y eso que trabajas para Leo Burnett!

colectivamente?

se siente como un dia productivo.

ayer sufría de una mini depresión de esas que me dan después de unas cuántas semanas de lluvia y no me atrevía ni a comer.  sentía el estómago vacío; como si han sido semanas desde la última vez que comí, pero no me apetecía nada. era sólo un síntoma de muchos.

hoy estuve cuidando a un bebé; que aunque se me olvidó su nombre de cantautor portugués, me conmovió y hasta me dió hambre.  era tan lindo durmiendo entre máquinas ruidosas y herramientas eléctricas cortando madera que me lo quería comer.  fueron momentos sublimes.

me secuestraron de la imprenta y me dieron (sin yo forcejear) el mejor café que no había probado desde que tenía once años, cuando mi tía me calentaba el pedazo de pan en el microhondas para acomapañar el café de las tres de la tarde. vi una de las mejores ideas dibujadas en una puerta y cuando salí al patio ahí estaba, pero a tamaño real; dos veces más alto que yo. toqué batería tribalmente acompañando un bajo que sonaba a bauhaus y décima víctima y todas esas bandas que ya se convirtieron en la moda y sentí tremendo alivio. no tocaba hace tiempo y aunque era una frankenbatería sonaba mejor que cualquier kit de veinte piezas en una tienda de música de esas caras.  reality check! tuve que regresar a la monotonía de la avenida universidad.

re-hice el header de este puto blog.  no tenía otro remedio.

discutí ideas sobre el comienzo de la próxima revolución y me sorprendió que no somos tan pocos en este vagón.  

exageraciones

temo por mi vida un poco estos dias.
que estas palabras sirvan de testimonio [por si las moscas].
aún así, no es como si cambiaría algo de todas formas decirlo o no. quizá para que no resulte sorprendente, si cualquier cosa.

"ella se lo esperaba".


¿quién quiere vivir aterrorizado? la avenida universidad se siente cada vez más como una jungla con la tribu de primitivos y su falta de educación, sus rituales y su violencia arcaica. rio piedras es el imperio que hay que derrotar para luego conquistar. necesitaremos estar armados hasta las orejas y tomar del té de hongo más fuerte siguiendo la tradición de los vikingos.

de nada sirve vivir aterrorizado. mi cabeza más arriba que sus cañones. atacaremos antes de que nos ataquen. no sólo pasa en las películas, las mafias existen y están a la vuelta de la esquina.

¡bienvenida sea la guerra civil!

las leyes de darwin

las leyes de darwin

el día que todas las estructuras estén cubiertas de ese musgo;
cuando la naturaleza se apodere de todo,
es que de veras se acabó
y que volaremos todos en cantos.
al menos eso fue lo que aprendí
el dia que se cayó al piso el candado
que no nos mantiene seguros en lo absoluto.

el día que las masas se acomoden en filas
cuando se desate finalmente la bomba,
sabremos qué es ser libres.
saltaremos el risco.
tomaremos resguardo detrás de la montaña
iremos esquivando ondas de radiación.
salvamos la guitarra y los pigmentos
todo lo demás: sabemos cómo hacerlo
me cantarás tus canciones
te confiaré mis inventos
y todos los demás serán fósiles.

a play.

NANCY. My turn. How many times have you been in love?

HENRY. Real times?

NANCY. You've faked being in love?

HENRY. No, but "real" can be a very murky thing for people when it comes to love. There's high school love, which, when people are going through it, they think it's real, but then you look back and all it is, is just ... puberty juice. Then you got your basic college-love illusion, where feelings are blown way out of proportion by the fact that you can have sex somewhere other than a car.

NANCY. Some people experience real love at that age.

HENRY. At that age people are in love with the idea that they're in love. They like how it makes them feel grown up. Then they're crumbled when it ends because they realize it wasn't a real adult love. (Beat) I'm gonna say that real adult love happens when two people who have been completely devastated by either of these delusions try to make a go of something new. When two formerly heartbroken folks make a choice to pursue new feelings for new people armed with the knowledge of how much it could waste them. That's love. Knowing the risk. Knowing it could blow up and wreck you. But still diving in.

NANCY. Henry, you're avoiding the answer.

HENRY. What?

NANCY. How many real adult times have you been in love?

HENRY. Oh. Zero.

NANCY. That's depressing. Drink.

de Mike O'Malley

no es nada nuevo, pero he descubierto que estoy obsesionada con los olores.  

me huelo.

lo huelo.

detecto qué cocinan.

detecto qué queman.

quiero ir a marruecos a oler el país más apestoso del mundo entero.

huelo todo antes de comer.

huelo adentro de mis zapatos.

huelo las narices.

huelo los oídos.

huelo entre mis dedos.

huelo la pega, la gasolina, el aguarrás y el WD40.

la pintura fresca, el cuero, los vasos de plástico, el papel virgen, el papel impreso...

por eso no me extraña cada vez que encuentro mi ropa interior en sitios donde no la dejé.

le encanta oler igual o más que yo.

barcelona ciudad

"Ardiendo en tu habitación,  sentado en cualquier rincón,  esperando con pasión  tus dos de Rock'n Roll. "

he recibido transatlánticamente un paquete que me ha llenado de alegría.

gracias, miquelito.

por eso y por to.

4.20 v.3

LIBROS QUE INTENTO LEER A LA VEZ ESTOS DIAS

(la fotolectura no me funcionó) + (nunca me dieron Aderal)

y porque soy una antojá.

4.20 pt.2

wikén de ocio (primaveral)

no hay barra que le gane a mi cama de tres pisos de colchón.

ni actividad social que opaque una sesión de sadomasoquismo.

prefiero buscar discos de pasta llenos de polvo en cuartos oscuros, 

para poder bailar la tarde hasta quedarme dormida.

comeré filete de atún con rodajas de limones, beberé cerveza de mil sabores,

y modelaré.

4.20

no hay nada peor que sentirse fuera de grupo.

pirinolas y carabelas de vaca

eran las once de la noche y decidimos ir lejos. no tan lejos como el desierto de sahara, pero suficientemente lejos para que no sirviera la señal de los teléfonos.

a la una de la madrugada cruzamos el puente sobre el lago guajataca y admito que estaba muerta de susto.  creo que fue por culpa de las historias de javier y la neblina que no me dejaba ver bien.  llegamos a lugares que nadie había pisado en meses; años quizá, y a un centro vacacional donde todos dormían.  queríamos entrar al cuarto que estaba abierto, pero decidimos evitar problemas mientras yo observaba las canoas.  cruzamos el bosque de calles muy angostas y ni un solo carro nos pasó por el lado; no cabía de todas formas.  guiar por ahí me acordó a las carreteras estrechas de españa y la velocidad que tanto me satisface. 

 

a una hora que no recuerdo llegamos a mi playa favorita de isabela, pero parece que ya no es playa para acampar y nos estacionamos frente a la casa de fofé; que me trae miles de recuerdos de madrugadas ebrias.  caminamos hasta una de las barras genéricas, llena de criollos genéricos y mira pa' ya; me encontré a ozymandias, quien me dirigió a alguna otra playa que nunca llegué.  en otra playa de isabela me sentí un poco expuesta y no acampamos allí.  después del balneario de quebradillas, que no se siente como balneario na', montamos caseta en la orilla de la playa en el túnel de guajataca, cuando suertudamente encontramos cómo rayos se armaba.  en medio de luces que nos asustaban, el resto de la mañana se siente como un loop eterno que no puedo ni empezar a explicar. 

me desperté con arena pegada como escarcha en todo mi cuerpo, pero sola.  javi abrió la caseta y dejó el sol entrar.  la playa en el norte es muy fría, aún a las once de la mañana, [sólo que no eran las once porque me mintió para que me despertara más rápido.]  aprovechando el día, desayunamos en la panadería de la cuesta; donde todo alrededor se llama igual y fuimos rumbo al sur.

en villa la mela hicimos un poco de snorkeling y encontramos el cuerpo descompuesto de una barracuda.  javier sólo quería abrirle la boca para ver los dientes, pero apestó el sitio en vez.  visitamos a mis abuelos.  ví las heridas abiertas en el brazo de mi abuelo, sonriendo comoquiera.  mi abuela sigue llendo al casino para escaparse de la realidad de vivir en cabo rojo, donde ha vivido casi todo este tiempo pero que aún no reconoce como su sitio. mi tia stella reconoce este hecho y ha decidido mudarse a los nuyores.  nunca me encontré con tia janine, que como siempre bebía en la playa.  en boquerón comimos empandillas que no estaban muy buenas y después en mi casa recorrimos los caminos del monte:  mis caminos favoritos de pirinolas y esqueletos de vacas.  jamás le enseñé el pozo, para reservarlo a otra ocasión.  aprovechamos el agua caliente en el nuevo baño de mi madre y bajo la lluvia, embarcamos a san juan.  casi me ahogo.  

todo esto pasó el domingo y fue gracias a que me desperté pensando que eran las once [cuando realmente eran las ocho de la mañana.]

tónicos de hierbas y la gente reemplazable

ha llegado la hora. 

hola a todos, soy una broma que puede caminar y pensar y todas esas cosas que las bromas no tangibles no pueden hacer.  me deben un café que me prometieron hace unos meses, aunque lo han resuelto peculiarmente y no me importa tanto.

es uno de esos dias que pienso ojalá y fumara cigarrillos, aunque obviamente no lo voy a hacer cuando me doy cuenta que es una idiotez y una asquerosidad al mismo tiempo.  a veces se siente como si el mundo me ha dado la espalda, simplemente porque sí. lo siento; no estudié en tu colegio, ni viví en tu urbanización cerrada, no estaba en ningún equipo que jugara contra el tuyo, y mis padres definitivamente no estaban en uno de esos clubes.  no comparto nada con la mayoría; pasé todos esos años en la montaña, hablaba con las gallinas y hacía casas en los árboles para pasar el tiempo.  soñaba con un anuario, un campamento de verano, pijama parties y todas las cosas que veía por la antena de satélite porque el cable no llegaba, y de hecho; aún no llega.  

he fabricado una vida de mentira. he llegado a lo que todos aspiran y para mi es una mierda.   es aburrido escuchar conversaciones que no entiendo y ojalá pasara mis días ordeñando vacas. 

esclava del mal

siempre me dió miedo leer sus cosas para tratar de domar ese lado tan horrible de mi personalidad.  había decidido que las cosas serían diferentes; que no mentiría más, ni jugaría al escondite, ni desaparecería estratégicamente como los ninjas.  por otra parte, no me interesaba saber nada.  al dia de hoy aún no sé muchas cosas que debería saber.  la verdad es que si las supiera, probablemente no estaría aquí.  

hoy lo leí todo. 

me complace decir que todas mis conjeturas sobre su forma de pensar, sus debilidades, gustos, placeres y antojos... 

...jamás habían estado tan correctas.  

las peores películas acaban siendo un sueño

recientemente descubrí que tengo en mi posesión una máquina de sueños; y  si me la quitan sin darme cuenta a cualquier hora de la noche, corro el riesgo de no poder tener esa doble vida que hace poco conozco.

nunca recordaba mis sueños hasta el día que pensé que debería empezar a soñar.  creía que le venía natural a todos.  tenía unos cuantos cuando era pequeña; de peleas con los personajes de mortal kombat [no paraba de jugar hasta que lo acababa], de recorridos en canoa por largos sistemas de cuevas [fraggle rock mania], extraterrestres invasores [EL gran miedo], orgías [pre-pubertad], entre otras cosas que pensaba mucho antes de dormir.  precisamente el problema: no pensar en nada antes de dormir porque se me hace ya tan y tan automático...  teniendo miles de problemas durante el día, está difícil buscar soluciones antes de acostarme para tenerlos solucionados para mañana. antes tenía una respuesta rápida para cualquier situación porque ya probablemente la había pensado y resuelto en algún sueño.

-"¿quieres ser mi novia?"

- ¡DESDE MIL NOVESCIENTOS OCHENTA Y CINCO!

-"¿no hiciste la asignación?"

- ¡LA ENTREGUE LA SEMANA PASADA!" 

y así por el estilo.  ahora todo es más improvisado.  sigue siendo buen ejercicio, ¡pero aún así!

últimamente la almohada de memory foam está causando que sueñe y me recuerde. lo normal estos dias es que me matan o termino matando a alguien yo.

otras veces javi me la roba para él soñar, o se cae de la cama y me despierto como si no tuve la vida parte dos que estoy empezando a aceptar como real. al lado de mi cama; en el libro Creative Dreaming, dice que es posible solucionar problemas de la vida "real" en los sueños. lo menos que quiero yo en estos dias es joder mi segunda vida, que para mi se siente como vida de verdad. tan entretenida que es...

hoy soñaré con el sol de california, otra vez.

lunes, 11pm

papel que no se recicló

cajas y cajas de cerveza

dos cucharadas de café

y una sola llamada

intento comunicarme de formas diferentes

"no me tocas lo suficiente"

si te toco, te me gastas.

murmuro canciones que todavía no existen.

debería dormir para levantarme tarde de nuevo.

lunes, 11am

"despiértate, que ya son las once." 

despiértame. que voy una hora tarde,

pero seguiría hundiéndome entre tus pieles;

y entre las sábanas, 

por semanas enteras.

te pierdes entre tus mil perspectivas,

que es tu modo de operar 

con tus ojos y tus manos

a la misma vez

pero no te miras ni una en el espejo,

[salvo para ajustar tu corbata]

porque ya vamos tarde.

apúrate y recoge tus cosas

no tenemos ni tiempo para hablar.

olvídate de mi sueño

que no vale la pena ni contar,

de todas formas ya lo olvidé.

¿qué te podría decir sobre el cereal?

¿o la leche que sigue dañada en la nevera?

no puedo predeterminar como será tu dia

jamás sustituiré a la astróloga.

me gané la lotería (embuste.)

ya es lunes tan rápido y el fin de semana no me dió para nada.  extraño los dias de salir de la universidad y pensar en... absolutamente nada.  llegar a mi casa compartida con siete más y no saber qué rayos esperar de la noche ni del próximo dia.  ahora casi todos los días están (o se sienten, quizá) fríamente calculados; y como todos ya sabemos, no tolero bien las temperaturas bajas.  i keep complaining about rutinary life, yet i do nothing about it.

estuve esta semana nadando en cervezas artesanales - en sus colores maltosos y de miel, olor a frambuesa, nadando en ideas que necesito concretar y ahogándome cada vez que se me olvidan.

a veces vivir juntos no se siente tan fácil como me parece. a veces se siente más fácil de lo que es, y me confío demasiado y después quisiera desesperadamente saber: ¿por cuánto tiempo más? no tengo idea del porciento de arrugas adicionales que tendré a los cuarenta, entre otras cosas.  nunca me imagine el precio que tendría que pagar automáticamente el dia que escoji quererlo.

el cuarto es como un centro de cuido, pero de gatitos. aprendiendo, corriendo y apestándolo todo.  en verdad no me importa porque son los gatitos más lindos del universo.

todo es una broma?

ha llegado el finkmóbil.

odio comprometer mis ideales, pero tenía que recuperar un poco la cabeza. además de que mi bici no tiene un pedal ahora mismo y para ponerle uno nuevo es un completo despingue. 

pero sí, conseguimos un jodido carro; que realmente está en perfectas condiciones, salve por la minúscula sospecha que tengo de que fue usado en algún momento para cometer un crimen.  creo que las manchas y el olor a sangre seca lo delatan todo, pero todo puede ser una conjetura falsa desas mías.  lo primero que buscamos fueron tintes 35% para el bloqueo de visibilidad y para evitar el tan indeseado efecto pecera.  

ahora se siente como si llegamos a un país nunca antes visto de vacaciones, excepto que desafortunadamente siempre estuvimos aquí.  hace ratito estaba haciendo una lista mental sobre sitios para ir y cosas que hacer para cuando pasara finalmente y coño, que rico se siente decir que quiero comer en aguas buenas y poder llegarle auque sea en dos horas. 

no puedo creer que estuvimos en un perímetro tan pequeño todo este tiempo sin arrancarnos las cabezas mutuamente.  al fin.

****

por mi watchmen, the movie se lleva un B+.

se veia lindo todo, regardless of what comic freakoids might say.

unos cuantos sustos

le dije adiós a los comunes

estos dias me los paso todos 

perdida en sus tristes ojos

que no carecen de felicidad,

pero es sólo su manera de ser.

le ofrezco un té y se lo bebe completo

le doy mis memorias y las quema 

(a las dos de la mañana) con keroseno

sólo para que no me sienta melancólica

a esa hora tan inoportuna

caminamos más que ustedes y nos gusta

jamás nos encontramos gente de frente

nos quejamos de que la vida es demasiado injusta

los domingos nunca serán iguales.

***

yo sé que no soy nada calle, pero no me lo deberías recordar.  en mi libreta haré la lista de las cosas de la vida y esa libreta debe durar hasta que crucemos todas y cada una de ellas y sus sub-divisiones.

a veces no me sobra ni el tiempo para pensar, o para olerme los sobacos y darme cuenta de que no me he bañado hace días, pero tampoco me lo acuerdas porque parece que no te importa y que te gusta más.  tengo rastros violetas donde estaban las sogas pero los considero medallas de honor. crúzate otra de la lista.

las bicicletas siguen sin arreglar hasta el dia que consigamos una máquina de soldar o el dichoso pedal.  el piano, el panfleto, la canción, nadar.

perdona mi uso de la blogosfera para recordarte cosas que no puedo mientras duermes.

quiero que no te enfermes más. tenemos cuatro gatitos para cuidar y unos cuantos sustos, pero no tantos.

sixteen days later and it finally dawned on me that i'm going through a quarter-life crisis [even though i am not really twenty-five yet.]